黄翯青：【家长课堂】幼儿情绪管理的意义与策略

 

点击观看完整报告视频

点击观看高端论述

点击查看课件

主持人：

夏婧 首都师范大学副教授、硕士生导师

嘉宾：

黄翯青 首都师范大学学前教育学院副教授、北京大学心理学博士

韩老师 首都师范大学老师                                                          

主持人：大家好，欢迎大家走进北京市关心下一代工作委员会的家庭教育公开课，今天我们非常有幸请到了两位嘉宾跟大家一起探讨问题，一位是首都师范大学的副教授、硕士生导师，黄翯青博士，欢迎您。

黄翯青：主持人好。

主持人：另外一位是两位宝宝的妈妈，同时也是首都师范大学的老师。韩妈妈、韩老师，欢迎您。

韩老师：主持人好，黄老师好。

一、什么是情绪？情绪来自哪里？

主持人：今天我们主要探讨的问题跟情绪有关，情绪这个词在生活中我们经常使用，我想这也是妈妈们在教育孩子过程当中非常关注的一个问题。请黄老师首先跟我们解释一下，从心理学角度说，到底什么是情绪？

黄翯青：说到情绪，大家可能会找到它的一个对立概念——理智。当情绪发生时，每个人都会特别真切地感受到它给我们的影响，它会影响我们的决策、语言风格、态度。情绪是一种我们对于（客观事物或事件）态度的一系列相关反应，比如我们接受一件事，就会以和颜悦色、开放的态度，满心喜悦来迎接。但如果一件事不符合我们的需求，我们会对它持否定态度，那我们的生理指标、表情、内心体验都会表达我们的抗拒。情绪既抽象又真实地发生在我们生活的每时每刻、每分每秒当中。

主持人：对我们每个人很重要。

黄翯青：对。

主持人：每个人都有一些基本的情绪，这些基本情绪都有哪些？从哪里来？

黄翯青：基本的情绪是大自然妈妈赋予我们的一种本能。呱呱落地的时候，我们怎么去表达自己的诉求？这时候我们既不会走路，又不会说话，情绪就会起到一种帮助我们适应生存的作用。基本的情绪是与生俱来的，人和其他动物都有这样的情绪，比如喜怒哀乐惧，这就是最基本的情绪。这五种基本情绪随着每一个个体的不断成长和社会化，慢慢会彼此综合，产生一些更高级的情绪反应。比如我们常常会产生的尴尬、内疚、自豪，这些复杂的情绪我们称为高级情绪，它是在基本情绪的基础上产生的。

主持人：原来是这样，我们可不可以这样理解，人作为一个生物体，与生俱来有基本的情绪，它是非常正常的一种现象，能够帮我们更好地来适应自然界，适应社会生活。

黄翯青：对，是的。

二、如何应对孩子哭闹？

主持人：韩老师，您在教育孩子的过程中，关于情绪，有没有什么特别想了解和知道的问题呢？

韩老师：谢谢主持人，谢谢黄老师。最初听到情绪这个词，我相信很多家长跟我一样，首先想到孩子哭闹。家长都很希望看孩子开心、欢乐，或者是自信的表情，对哭闹最头疼。今天听黄老师讲我才知道情绪不只是哭闹，但对家长来讲最难的还是这个问题。

黄翯青：孩子闹情绪了，就是孩子不高兴了。

韩老师：对，有时候不知道缘由的就发生了哭闹，或者是哭闹的时间很长，这就让我的情绪也架不住了。所以我们的问题就是到底该怎么应对哭闹？

黄翯青：情绪像彩虹图谱一样，有积极的情绪——高兴、喜悦、快乐；也有消极的情绪——害怕、恐惧、愤怒、悲伤。情绪本身没有好情绪和坏情绪之分，虽然可能当常规意义上说到的消极情绪发生时，家长或其他周围的人会受到波及，尤其是当孩子哭闹，我们安抚无效的时候，家长也会被这种情绪感染。

好多家长可能都油然而生出这样的问题——面对孩子的哭闹，我该怎么办？家长的诉求也有很多，第一是眼下怎么解决孩子的哭闹，是由着他哭还是有没有什么样的灵丹妙药能让他立刻止住哭泣；还有，将来怎么能让他别再这么折腾了。

我想在这个过程中有两个核心特别关键，一个是家长一定要意识到情绪不是一种问题，如果带着问题观跟闹情绪的孩子较劲，他的情绪没有得到安抚，就会形成一种跟你剑拔弩张的状态，使得他的情绪更难真正被安抚。

首先第一步，我们需要去接纳，多问“宝贝你怎么了”，而不是“你怎么又哭了？你一天哭了三五次了，我已经被你给消耗完了”。当你拒绝孩子时，他会觉得自己的情绪没有地方安放，那么没有得到及时疏解的消极情绪可能就更难处理了。

第二个方面，在亲子交往中，妈妈可以说是情绪的定海神针，有时周围会有波浪甚至波涛，孩子的情绪也会出现相应改变，这种时候特别考验父母自身的情绪控制能力。父母要保持平稳和开放的态度，以共情的方式对待孩子。例如说：“宝贝你怎么了？刚才小明又打你了吗？真是的，他是你的好朋友，他还打你。我肯定站在你这一边”。当孩子被同盟、被共情了，他的理性就会得到回归。相反，如果他的情绪得不到接纳，就会一直要掀起更大的情绪的浪来。在接纳孩子的情绪后，妈妈其实可以做一个很好的情绪调节的示范，比如引导孩子去换位思考“小明是不是当时也很生气”等等。

其实生活中有很多关于情绪调节的小窍门，孩子的每一次哭闹，都是一次告诉他该如何对待、处理情绪的机会。我们没必要通过专门的一些所谓的情商课去校正孩子。

 

三、情绪是否有好坏之分？

主持人：黄老师，刚才听到您在这一段表达里特别提到有积极情绪，也有消极情绪，但您并没有用好坏对情绪进行划分。而生活中经常有人说“今天我的情绪很好”或“这个孩子的情绪老是很坏”，您认为情绪到底有没有好坏之分？

黄翯青：情绪没有好坏之分，至少我特别坚定地这么认为。情绪更多的是一种体验，是人目前的感受。我现在觉得比较舒服或很不舒服，它是让我们认识自己情绪的标签。

消极情绪的发生真的不是一个问题，它只是恰如其分地表达了你现在需要关注了，遇到问题了。不知道各位观众，也包括主持人有没有看过迪士尼的一部电影，叫《头脑特工队》。电影中，每个人的大脑里都住着五个情绪小人，就是我们刚才说的五种基本情绪。电影里也出现了假想的一幕，情绪小人离开了大脑，这时候人就没有情绪了。大家认为的坏情绪离开我们之后会是什么样呢？当一个人没有了恐惧的情绪，他对很多潜在危险信息就不懂得回避。电影里的小主人公离家出走，在黑夜搭上一辆陌生的大巴，去往一个陌生的城市。他没有了愤怒的情绪，就算别人激怒他，他也没有要反抗和保卫自己的意识。那么其实情绪在这样的环境里在保护我们远离潜在的危险。

再比如说悲伤情绪，悲伤情绪也是我们适应人际环境的一种工具。当我们悲伤时，其实是在召唤同伴、父母，向他们表明我很难受，需要得到抚慰和关注。电影中的主人公在表达不开心的情绪时，他周围的整个环境都被他的情绪影响了。我们可以意识到，情绪是大自然赋予我们的解决问题、适应环境的工具。

怎样用好情绪这个工具是个学问，需要孩子在成长和家庭教育过程里一步步学会。现在在整个社会的情感教育里，有些个体遇到问题，处理起来是有欠缺的。好多人不是在体验和感受情绪，而是当情绪来时就被情绪的浪潮给淹没了，经常是发了一通火之后都不知道自己为什么发火，回头一想觉得也没多大事。这说明不是情绪本身有问题，是我们在表达和调节情绪上出了问题。

四、了解幼儿出现情绪问题的心理机制

主持人：您说得非常好。我们经常听到一句话，“要做情绪的主人，不能做情绪的奴仆”。所以刚才黄老师也提醒我们，其实情绪是大自然赋予我们的一种工具，是人在进化和选择过程中身上存在的很重要的一种生物特征，从这个角度讲，它是自然而然带着的，而且有利于我们应对未来的生活和世界，所以它本身没有道德意义上的好坏之分。我们之所以有时会用好坏来形容它，可能是因为孩子的情绪对大人产生了影响，所以我们给它贴上了一个标签。

刚才黄老师的发言可能告诉我们，作为一个家长，首先自己学会建立正确的情绪观是比较重要的，就像搞教育需要有正确的儿童观和教育观一样。

我特别想请教黄老师，也不知道韩老师在教育孩子的过程中有没有遇到过这种问题，孩子哭闹，或者说情绪不好的时候，你自己的火气一下子上来了，面对这种问题怎么办？

韩老师：刚才您说要做情绪的主人，其实我觉得现在很多家长都是孩子情绪的奴仆，完全被他控制了。如果孩子从幼儿园出来特别开心，我们自己都可以开心一整天。比如最简单的送孩子去幼儿园，从小班到大班，我们经历过孩子在幼儿园门口不舍得离开，又是黏着妈妈又是叫抱，这其实就是情绪的表现。很多家长就会流着眼泪离开，自己一天心情都不好。最近他们大班了，我送的时候他们头也不回就走了，我觉得这样也还蛮好的。所以家长很多时候都是被孩子的情绪所左右的，我曾经就有过这样的例子。

孩子因为一个负向激励，可能是给他减分或者是其他什么，就崩溃了，满地打滚哭闹，而且是当着很多人的面，不管你怎么共情，怎么开导都解决不了。最后我也崩溃了，就可能会给他一些小暴力。出现这种情况我自己是很后悔很后悔的，因为我知道这会给他带来很大的影响，所以我也尽量地控制自己的情绪。现在孩子长大以后稍微好了一些。

我们家有两个小孩，这些都是我自己最深切的感受，就稍微多说一点。作为一个妈妈那种心情就是听不得孩子哭，但是我抱着一个，这个不哭，那个在哭，如果我再把这个放下抱那个，这个又会哭，就是孩子在婴儿期就有很大的表现欲。当时月嫂特别逗，她说你看那个男孩，刚出生大概三四天回家，他闭着眼睛哭，然后抬眼瞅一下，有人没有，有人就继续闭着眼睛哭。所以出于对孩子的爱，很多时候我都是受他情绪影响的，这一点家长真的很难控制。好多理念说孩子哭就让他哭，西方有这种说法，我们的朋友中也有这样的家长。但我也听过一个老人说，让孩子哭就是无能的表现。就是孩子哭必须得去哄着抱着，两代人之间产生了育儿的隔阂，这个问题到底应该怎么去界定？到底他哭的时候我们是让他一直哭着，还是放下这个抱那个，还是以什么方式及时去安慰，这个真的很难。

黄翯青：每个妈妈都会经历这样一个过程，母子连心，孩子一哭自己的整颗心都被牵动了，这种感受当过妈妈的人都非常清楚。话说回来，孩子会哭跟他的年龄有一定关系。在心理学上，我们把婴儿阶段叫作全能自恋期，对这时候的孩子来说，哭声是他的一个武器。他不是特别能够理解自我和他人，但他需要随时去确认有没有人关注我，有没有人会回应我的需求。

韩老师：抬头看一眼，这个就是才几天大的孩子。

黄翯青：这么小的一个婴儿就会确认身边有没有人在关注自己。

主持人：他为什么会这样呢？

黄翯青：这跟他的生存相关联，也是人家的一项生存本能。在小婴儿阶段，他完全把自己的生存和父母的关注紧密结合在一起，所以他的哭声也具有极度牵心的功能，让妈妈的心跟着跳动起来。我个人还是主张在这个时候给予孩子及时、敏感的反馈。

其实现在也有由着孩子哭的情况，刚才您也提到了。还有挺多的社会机构号称可以使用一些方法培养出一个不哭不闹的“好孩子”，比如什么延迟满足法，我就是不满足你，等你乖了再满足；再比如哭声免疫法，就是你哭我不搭理你。这些办法在婴儿期使用，我是举双手反对的。孩子可能会获得一些暂时的，像条件反射一样的训练，他确实不那么急切地需要你的拥抱了，但这时他内心的安全感是缺失的。

换位思考一下，当你什么能力都没有，处在一个只能靠父母来帮助的境地，这时候父母却在训练你，就是不回应你的要求，那你的内心是不是非常绝望？我们说心理学里的母婴关系对孩子未来的人际关系是有影响的，带着对父母最早建立的不信任，将来孩子一辈子都会安全感缺失，不相信自己的需求会被接纳和满足。

一些书上说，能做到延迟满足的人一定得到过充分认可，他知道只要现在努力，将来就有，延迟了就能满足，这其实是很有安全感的表现。人只有在小时候被父母很敏感地对待过，被父母充分接纳和满足后，未来才能有延迟满足的能力。就像我们赶飞机时不那么着急，乘公交车时特着急，这是因为我们知道飞机上有我们的位置，不会有缺失感。但如果从小就被用剥夺的方式训练你不要做出反应，那么其实你的表面和内心是有落差的。心理学里的行为主义比较赞同用这种方式去训练，但行为主义创始人约翰·华生的几个孩子都没能获得幸福，一个孩子自杀了，一个后来抑郁了，出了精神问题。我想其实幸福的根基在母婴关系当中就得到了隐藏。

您刚才说到孩子有时会有激烈的情绪爆发，可能是在更大一点的时候，比如说两三岁。

韩老师：对。我记得最典型的一次，我们要出门，挺着急的，尤其奶奶更着急。孩子要穿鞋、穿衣服，我就帮他把衣服拉上，然后人家自己拉下来，重新穿一遍，也不管你有多着急。很多人说你越急对孩子影响越不好，可是时间在那儿卡着呢，他的思路在玩具上，有时候你叫他，他是听不到的。等你把他叫回来，已经很着急了，他还一定要自己拉拉锁，一定要自己来做。

黄翯青：这个情况在两三岁左右发生。原来我遇到一个孩子，妈妈给他的饼干就碰掉了一个角，他就不能接受，一定要一块和他想象的一模一样的完整的饼干，否则就用很激烈的方式表示抗议，比如打滚等等。首师大幼儿园里有个孩子，你要是帮他把水龙头拧开，他就不干了，一定要调到一开始水流一根线的状态才满意，他要自己控制那个水。两三岁甚至更大一些的时候，孩子的情绪问题频发，有时很刻板，有时很固执。

 韩老师：对，就是特别无理由。

黄翯青：我们挺不能理解的。还有一定要自己开门，不自己开门就不进门，在门口躺着的。他自己开门又够不着门锁，妈妈就半蹲着，看着孩子站在自己的腿上。孩子慢慢、慢慢地开门，开了很久，妈妈直接崩溃。要进门，坚持自己开门，其实背后有孩子成长的信号，我们一方面很困扰，一方面也为孩子的成长点赞。

我们常说“可怕的两岁，恐怖的三岁”。这个时候孩子掌握了一些新本事，解锁了一些新技能，又会走又会说又会拧，需要有更多的自主性，想要自己动手体验更多世界上的小窍门。如果得不到尊重，他的情绪表达的技能就没法得到发展。很多时候，孩子很聪明，从和父母的拉锯中他就能意识到情绪的用途。

 韩老师：对，有时候他是装的。

  黄翯青：例如你不在跟前他就不打滚了。

 韩老师：对，我们奶奶常说的一句话就是“你不在的时候好着呢，你一在就完了”。这种情况经常发生。

主持人：很多家庭都遇到过这个问题。

韩老师：对，妈妈不爱听这个话，但仔细一想说明孩子跟我要好啊，是吧？

黄翯青：对，说明他能从你那儿能得到抚慰和关注。我看到过一个视频，妈妈在做饭，孩子在哭闹，妈妈走到厨房，孩子就换到妈妈面前打滚，等妈妈回到客厅，他又换到客厅打滚。这说明孩子非常聪明，他有他这样做的理由，比如有了自主性要求，想自己来，但不懂得怎样用语言表达。他的语言虽然萌发了，但还很笨拙，不懂得沟通交流，偏偏家长又绝对强势的话，孩子们就会使用哭闹的方式。

 

五、把握情绪发展重要阶段 帮助孩子觉察自身情绪

黄翯青：两到三岁是情绪发展的一个很重要的阶段。第一，我们得拿出婴儿期时母亲对孩子的接纳和包容；第二，此时我们也不能让孩子一直用情绪的方式来操控父母的行为了。首先我们得意识到孩子的很多行为是在表达他的主张，例如在超市，孩子非要买一个东西，这时他不仅是要这个东西，也传达出“我就要这样”的主张。当孩子不信任母亲时，他会觉得妈妈说的任何话都是搪塞和否定他的理由，母子间会出现各种各样的激烈的拉锯。这个问题真的不是一下两下能够解决的，所以我们平时要真正尊重孩子，当你能满足他时给他满足，在一些满足不了的情况下尽量给他说明。孩子到了两三岁是听得懂也听得进道理的，当你蹲下来，让他注意到你的时候，你可以认真告诉他，“这个奶瓶是宝宝很小的时候用的，你现在已经长大了”。孩子都喜欢听“长大了”这句话，他跟父母的很多拉锯都是为了实现自我的主张，但如果他能真正信任父母，是听得进去道理的。

另一方面，在一定情景下，父母也要给予孩子一些情绪表达的指导。比如特别生气怎么办？可以想象自己是一只愤怒的小河豚，全身的刺都张开了，快气炸了。不要去压抑孩子的想法，不妨让他用语言去描述他有多生气。当一个孩子学会用语言来描述自己的感受时，他的理性正在回归，这时候他就慢慢能听进去话了。而当你否定他，说你不生气的时候，他就一定要展示给你他生气。你要问他“你是怎么生气的？告诉一下妈妈”，去接受他并让他表达。他可能会说，“这个时候我就像一只愤怒的小蛇，全身都在扭”。孩子用他的方法学着表达，他情绪的正向出口就会打开。如果没有表达的出口，他就意识不到自己正在某种情绪中。

我们常说高情商，情商这个概念虽然复杂，但其实它的第一步就是情绪的觉察，能够知道自己大概处在什么样的情绪状态。整个情绪的调节涉及很多方面，有的孩子情绪调节的方式效果可能比较差，他会用压抑自己或宣泄的方式来调节。而如果孩子信任父母、懂得体察自己的情绪，还会表达，他可能就会换位思考，换一个角度考虑问题，幸福就在转念间。比如一个孩子被小石头绊了一跤，妈妈告诉他：“今天你的鞋子太漂亮了，小石头也喜欢你的鞋子”。孩子可能会说：“好吧，那我帮小石头搬个家吧！”一脚把石头踢到路边上去。他会去解释，就是因为有觉察、表达、调节情绪的一个过程。将来当他遇到很多其他问题，这些童年的本事都会帮助他更好地调节自己，面对人生中各种各样的挫折和风浪。

主持人：黄老师，我觉得您说得非常好。刚才您提到要让孩子学会情绪的觉察，我觉得成人也是如此。我看过一个研究，在中国的家庭教育过程中，有时是比较忽视让小孩子掌握情绪词汇的。而如果没有丰富的情绪词汇，孩子就很难准确表达出自己此时此刻的状态。所以我想请教黄老师，我们是不是要在两三岁孩子语言发展比较敏感的时期，教他们更多表达自身情绪的词汇或表达方式呢？

黄翯青：肯定的，我觉得这是很有帮助的。韩老师，对这点您肯定有亲身体验，想必您家里会有很多关于情绪的绘本、图书吧？绘本故事就是一个很好的解决问题的办法。

韩老师：对。首师大幼儿园最近给大班做的心情小球也特别好。有不同的颜色，粉色代表爱，红色代表生气，绿色是开心……他们每天会自己认知自己的情绪，选一个符合今天情绪的球。一次在带女儿上学的路上，我们俩发生了不愉快，她回来以后跟我说：“妈妈，你看我今天是个蓝色的球，我还画了一幅画，这是我们两个在吵架”。他们还会把小球串成一个小手串，除此以外还有心情瓶。这点做得特别好，在我们还没有有意识地去引导的时候，学校做了很多特别好的东西。

黄翯青：对，我在首师大幼儿园看到了孩子们画的情绪画，有一张叫紧张。什么叫紧张呢？就是连腿也像锯齿一样。

 韩老师：抖是吗？

黄翯青：对，手也像锯齿一样的。孩子其实是能够感知和了解情绪的。

韩老师：他们的心情瓶特别好玩，老师在纸上画一个瓶子的形状，把它剪下来，拿塑封塑起来，中间就成了一个镂空的瓶子，她就在家里找对应心情的颜色填进去。比如钢琴是黑色的，代表生气。或者随便找个跟她心情对应的颜色的东西，绿色是开心，她会给我一张绿色的纸，让我拿着它做一个开心的表情，给我拍张照，特别有意思。她还在纸上画自己生气的样子，跟我说“你看我这个小孩都炸了毛了”。我觉得现在他们对情绪的控制比以前好了很多，我们发生了不愉快会互相让步，比从前“炸毛”的生活好多了，那时候我自己总是“炸毛”。

黄翯青：对，一个是教育的作用，一个是也度过了两三岁的年龄阶段。

韩老师：对，真的是成长了。

主持人：而且是用一种游戏的方式。刚才两位老师相当于给观众朋友们出了几招，一是可以通过绘本故事让孩子学习情绪词汇，二是心情小球或心情瓶这样的做法，不单是在幼儿园里，在家庭中我们也可以做。

韩老师：对，完全可以做。自己去认知，在家里找颜色就是认识家庭的过程。

六、家长对待孩子情绪的方式对孩子一生的影响

主持人：在日常生活中，在亲子间的对话讨论过程中，我们有没有一些办法让孩子察觉自己的情绪？

黄翯青：父母和孩子之间的人际交往应该说是孩子学会情绪调节的一个特别重要的范本，或者榜样。举例来说，一个孩子家里的小兔子死了，一个妈妈说：“你别哭，哭什么哭，不就一只兔子嘛，本来就挺影响你学习的，我们把它扔出去吧。”这是一种方式。这时候孩子的心情和感受是什么样子？我们不妨想一想。他很喜欢的一只小兔子死了，但爸爸妈妈不认同，想用很粗暴和草率的方式来处理。另一个妈妈会对自己的孩子说：“小兔子死了，它真可怜，我们把它埋起来吧。我们给它唱首歌，这样她就会更快地安息了。”

这个例子其实代表了父母对待孩子情绪的两种方式，第一种简单来说是否定和镇压，它可能让孩子不敢说、不敢哭闹，但当这件事情过去，它留下的影响是存在的。将来等孩子长大以后，遇到跟情绪相关的事件，他会莫名其妙感到挫折，觉得自己又被否认了，感到很难受，不知所措。这可能是因为童年反复发生类似的情绪事件，而他没能学会调节自己的情绪，也没有让情绪得到抒发。

第二种情况，孩子的父母接纳了孩子的情绪，采用的是共情式的方法。在这个过程中，虽然孩子伤心流泪，但情绪得到了接纳，自身力量是得到增强的，与此同时还知道了通过一些仪式化的动作可以让人心里好受一点。“小兔子会安息”是换个角度去想问题，仪式化动作起到了安慰自己的作用，在这个过程中，孩子能学到很多。如果父母能常常用共情的方式对待孩子的情绪，将来当孩子遇到各种各样的问题，当你已经不能再护着他了的时候，他也有能力去处理好自己的情绪。

因此，家庭中每天都上演的一幕又一幕家常便饭的事情，可能就是孩子情绪发展的重要场景。

 主持人：所以如果家长掌握了正确的方法，没有必要送孩子到所谓的情商班、情绪培养班里学习。

黄翯青：话说回来，情商班最应该训练的是父母。

韩老师：对，我觉得也是。

黄翯青：父母首先要能够稳住自己的情绪，然后还要知道怎样用好生活中的一些情景，做一个智慧的父母。

主持人：刚才听到黄老师在表达过程中特别强调了孩子情绪的表达和调节，我觉得这可能是情绪处理过程中非常重要的两个动词。如果父母在孩子比较小的时候用否定或镇压的方式对待他的情绪，他可能就不表达了，或者情绪反应降低了，这对他的未来会有什么样的影响？有没有可能对他未来的发展造成一些其他方面的不好的地方？

黄翯青：那当然。情绪具有人格塑造力，一个人的个性反映和情绪有非常密切的联系，而且情绪一旦没有得到接纳或合理排遣，会对人造成消极和负面的影响。相反，如果孩子的情绪积极健康，会对孩子的发展提供很多帮助。上世纪70年代左右，积极心理学兴起。有一个研究者专门关注儿童的积极情绪，提出了拓展和建设理论。我们常说快乐教育、快乐学习、快乐生活，那么快乐到底对儿童发展有什么好处呢？经过很多实验，研究者发现积极情绪里包含四大功能：

一是能建设孩子的认知资源。积极情绪下，孩子的思维是比较活跃、外延的；当消极情绪到来时，孩子的思维也受到压抑，可能就关注一个点。所以积极情绪对培养一个聪明的孩子具有相当的促进作用。

二是能促进孩子的身体健康发育。俗话说“笑一笑，十年少”。好多生活在很压抑的环境中的孩子，他的身体发育了，但肠胃等各方面可能存在问题。有些家长经常在吃饭的时候训孩子，所以好多孩子到肠胃科一看都是胃溃疡。

三是能帮助孩子建设人际资源。情绪是人际关系的调节表，快乐的孩子朋友就会多，老生气哪儿来的朋友呀？

四是能帮助孩子建设心理资源。大家特别关注延迟满足、抑制控制、灵活转换等能力，这些都是自己管理自己的心理资源，它们其实跟积极情绪都是有关联的。所以幸福的童年中会培养出更加了不起的孩子。

哈佛大学的心理学系曾经做过一个研究，是一个挺老的研究了——什么样的人最可能成为人生赢家？他们用比较科学的方法把“人生赢家”的概念大致界定为身体好、有伴侣、不孤独、有社会地位、有钱的人。结果他们最终发现，能否成为人生赢家跟童年是否幸福有着特别大的关联。如果童年时有依恋的对象，青年时能找到伴侣，建立亲密关系，那他成为人生赢家的概率就更大。童年的爱能让一个人遇到问题后以健康的方式去调节，比如他会认为一切困难都是在锻炼自己，天将降大任于斯人。但童年没有幸福感支撑的个体，特别容易在遇到挫折时采用消极的调节方式，比如逃避现实、疯狂报复、抽烟喝酒等等。似乎童年的爱和幸福感为孩子储备了足够的能量，让他能够应对未来航程上会遇到的各种各样的问题。

主持人：对。

 韩老师：一个幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。

黄翯青：对，是的，这句话特别有道理。

 主持人：也希望大家都能成为人生的赢家。

黄翯青：对，首先我们尽量给孩子一个幸福的童年。

 

七、培养孩子情绪表达和调节的一些具体方法

主持人：对，这也是我们公开课非常希望达到的一个目标。刚才黄老师也说到，除了教会孩子如何去表达情绪，我想情绪的调节也是个大的课题。韩老师在生活中是怎样帮助小朋友进行情绪调节的？

韩老师：这件事上我觉得自己要反思，因为我是二胎家庭，有两个孩子。如果是一个孩子发生情绪问题，我还能冷静下来跟他共情，但很多时候是他们两个之间发生冲突，争抢、打架什么的，挺难解决的。但是我们家绘本和游戏活动很多，我也属于比较注重游戏的家长，经常会带孩子做各种户外活动，所以整体来讲他们的快乐还是蛮多的。比较好的是，即便他们发生了冲突，我一般采用观战的形式，先让他们自己处理，如果处理不了再去讲道理。

您刚才说要跟孩子共情，我一直想提一个问题。就像我刚才提到的，小朋友有时候会装。爸爸总说我们家丫头是个戏精，特别会演。奶奶也总说这就是惯的。她为什么可以一直哭闹？是不是因为她通过哭闹实现了她的目的？这种东西该怎么去衡量和把握？我觉得好难。

黄翯青：让孩子产生安全感要敏感地呼应他，但不是说在某一件事情里立刻满足他的要求。在很多具体情景里，孩子的反应可能已经形成了，但当到了一定年龄，尤其是入园的时候，教他们学会恰当控制自己的情绪是一个比较重要的社会化的内容。

首先家长要旗帜鲜明地表明“你这么哭是不对的”，比如“你很想要这个娃娃是吗？但是你这么哭是不对的。”要给孩子非常明确的反馈，一是鼓励他用自己的方式来表达，二是在家庭生活中对孩子容易出现情绪问题的情况建立一些规则。例如去超市、吃东西等容易出现情绪问题的情况，做对或者做错都按规则定，不是家长觉得是对是错。

特别对于二胎家庭来说，好多孩子演绎的情绪是针对家长来的，这时家长不要卷入，他问你怎么办，你就反问他。在这种情况下，家长不要轻易替孩子解决问题，让他们自己去解决。我想在成长过程中，孩子会逐渐知道和好是对的。这时家长再给他们好的反馈，说“你们真棒，你们通过自己的方式解决了这个问题”。如果没有解决，我们再去提示他们，比如“把妹妹的小恐龙换成哥哥的一个玩具，这样可不可以？”而且孩子到了两三岁之后，我觉得父母可以恰当地向他们表达自己的情绪了。

这种表达一个就是“我真的很累，我现在很需要休息”，第二是“你这样做我很生气”，同时也可以表达希望孩子怎样对待自己。当孩子用好的方式对待父母，比如分享食物给父母或与父母去分享他们生活中的故事时，我们可以给他提炼一些小的规则。就像现在我们常说的“标语党”。

韩老师：给他定个标签。

黄翯青：不是标签，就是一些小的规则。比如“我们都是和平建设者”“忍让有时候是种美德”。

韩老师：比如说一些标语。

主持人：您在家庭中会跟孩子提炼这种规则吗？

 黄翯青：会，我们家孩子有一段时间成了标语的专家，很会提炼规则。慢慢地，这些规则会在他遇到问题时粉墨登场，帮助他解决问题。

主持人：这是不是也是对自我的一种暗示或定义，认为“我是和平保卫者”，就会去做相应的事情。

黄翯青：这时候他会对自己的角色有一个暗示和定位。对孩子来说，我觉得还是挺有用的。

主持人：韩老师也可以想一想在家庭中怎样提炼这些标语或标签。

韩老师：对，我是应该补充一下这方面的内容。

黄翯青：我觉得当父母真的很不容易。

韩老师：真的是，跟小“神兽”斗智斗勇。

黄翯青：父母真的需要和孩子去倾诉，并且得到孩子的理解。

韩老师：我现在越来越觉得，不要太把孩子当成一个孩子，偶尔把他当作成年人来看待，会使他得到更多重视和成就感。我很少示弱，但有一次“装弱”了，我说“我太不舒服了，太累了，你们晚上老是踹被子”之类的。然后我女儿就自己端了一杯水过来给我，还在我身上捏了捏，那种感觉特别好。

黄翯青：对，这一点真的很重要，不要做那种120%付出的母亲。家庭社会学的研究表明，一个家庭里，妈妈是家庭情绪的支柱。所以妈妈要保护好自己的幸福感，如果妈妈特别委屈，对整个家庭的氛围跟孩子的成长都不好。

韩老师：爸爸在家说得最多的一句话就是“你们都不要惹你妈妈”。

主持人：而且都应该保护你、爱护你。

韩老师：对，我要是真的生气了，他爸爸一定会站在我这边。孩子现在5岁多了，也有跟我辩论的时候，他就会模范我说过的话，说“没有道理啊，为什么要我去做？”太有意思了。

黄翯青：话说回来，母亲给孩子表达爱的机会，受益的不仅是家长，还有孩子。父母经常会说为什么自己付出了好多好多的爱，孩子长大了却不知道感恩，有一部分原因可能是家长没有给孩子感恩和表达爱的机会。如果想在家庭中建立我付出爱，你也付出爱，然后我又反馈得到爱的一种生生不息的爱的循环，前提是父母不要太包办，要给孩子表达感恩的机会。当孩子对父母的爱被接纳时，他内心的幸福感是很强烈的。“我照顾了妈妈，妈妈就更好了”，整个过程孩子会非常幸福。但如果父母总是说“我很强大，我不需要你们的照顾，你们就老实听话”，这其实是对孩子幸福感的剥夺。我们要让孩子用自己的行为去体验什么叫感恩。

主持人：这也是培养孩子共情或移情的一个很好的过程。就像刚才黄老师说的一样，家庭中爱的表达、接受、反馈应该是双向的、交互的。一个孩子如果没有践行、表达爱的机会，未来就成为不了一个懂得感恩、分享、与人合作、对人表达善意的人，因为他没有在爱别人的过程中体会到幸福感和成就感，包括一种掌控感。

黄翯青：是的。

主持人：所以家庭教育真的是一门很大的学问。黄老师，您还能不能概括地说一说在培养孩子的情绪表达和调节的过程中，还有没有一些好的办法？

黄翯青：我想我可以把刚才说到的内容做一个汇总。

情绪是一种信号，不是一个问题，每位家长都应该认识到这一点，不要把情绪拒之千里之外。尤其在婴儿时期，首先要接纳孩子的情绪；然后随着孩子的成长，用一系列方法去帮助孩子，让孩子形成更加社会化的情绪表达方式，用合理、可控的方式来表达情绪，用恰当的方式来体验和分享情绪。父母要学会接纳，就是共情式教育；不要太委屈自己，要让自己形成比较好的情绪氛围，同时发生情绪之后不要为难自己，因为现实生活里有很多在跟孩子相处过程中产生情绪互动的父母。比如今天你冲孩子发火了，你要接纳自己。

韩老师：之后我会自责好久。

黄翯青：不用在这样的问题上反复自责或纠结，更不要反反复复跟孩子道歉。反复道歉其实歪曲了家长想表达给孩子的意思，未来孩子做出的一些类似的行为可能也会导致别人冲他发火。所以如果孩子信任你，你可以把情绪爆发的原因解释给他听，说说自己是为什么发火，但没有必要过度自责。

在很多家庭里不仅有温暖、爱和亲情，还会有很多小幽默。家庭成员之间不仅像朋友，有时候还像损友，会互相搞个怪、挖个坑。我想家庭就是这样一个地方，它不是个讲理的地方，是个讲情的地方。只要我们以爱为初心和出发点去接纳孩子，一定能挖掘出生活中无穷无尽的智慧，每位家长可能都能写出一本带娃日记来。

韩老师：这其实是一个互相促进成长的过程。

黄翯青：对，我们都会有自己的一套和孩子相处的经验和方法。今天我们谈了挺多，最基本的规则是这样，但不一定能解决某一个家庭的具体问题。作为智慧家长，每个家长一定会有很多解决家里实际情况的方式。

八、进入小学后，家长在孩子情绪教育上需注意的问题

 主持人：韩老师的孩子是5岁。

韩老师：5岁半。

主持人：5岁半小朋友的妈妈。到目前为止，我们对0到6岁小朋友情绪发展的基本规律及对他们进行情绪教育的方法已经有了比较好的认识。那么我帮其他家长向黄老师提出一个问题，孩子进入小学或青春期以后，我们对他情绪方面的教育有没有什么特别需要注意的地方？

黄翯青：孩子进入小学阶段有一个很关键的环节——幼小衔接。大家可能觉得孩子轻松快乐、自然而然地就上了小学了，其实他们在这个过程中承受的压力还挺大的。每个孩子可能都会面临很多断层，比如生活环境的断层、教师期望的断层、任务的断层。孩子可能不会表达，默默承受着很多压力，这时候父母要当好孩子的同盟。“同盟”的意思是站在孩子这一边。不妨想象一下，上学没几天，孩子跟别人打架灰头土脸地回来了，或者说他拿着一份考得并不是特别好的试卷回来了，你会怎么对待孩子。你跟孩子说的第一句话可能是“你怎么不打回去”，第二句可能是“你这么淘，是不是你招惹别人了？”

主持人：大部分家长可能都会这么说。

黄翯青：还有的家长可能觉得这没什么，不就打了一架嘛。这三种方式其实对小孩伤害挺大的，毕竟人家在适应新环境。

 主持人：都没有成为同盟，是吧？

黄翯青：第一种方式就好像说你怎么不去勇夺第一？你夺了吗？在根本不了解人家具体情况的时候，这个建议很无效。第二种方式其实是站在了对方，即孩子“敌对方”的视角，来帮助打压自己孩子的做法，孩子会很没有同盟感。第三种方式孩子的情绪被忽略了，他会觉得“我这么难受你觉得我没什么”。

我想刚才我们提到的共情的方式在幼小衔接阶段还是得用。你得接纳他，比如说“你看你的朋友怎么这样？真过分！你是不是很难受？”等到他的情绪得到安抚，到底是该打回去还是一笑泯恩仇，孩子会有自己的方法。

韩老师：就是先让他冷静下来，对吧？

黄翯青：要先让他知道自己有同盟。人有了同盟感之后心态是不一样的，就能有勇气去做很多想做的事。但如果一个人没有被接纳，父母总是用挑剔的态度不肯接纳他情绪，他就会觉得做什么都不合适，可能连家都回不了，会有一种不安全感。我们刚才反复提到“接纳”这个词，这点在这一阶段也特别重要。

记得有一次我考试得了59分，拿着卷子回家时我妈正在做饭。我当时特别特别害怕，就像那个小朋友在情绪画上画的那样，腿和手都是抖的。然后我妈妈说了一句话，让我得到了极大的安抚。她说：“你们老师真是的，这一分也不给你。”对一个小学低年级的学生来说，我当时觉得妈妈是站在我这一边的，还帮我小小声讨了一下老师。

主持人：一个成绩没考好的孩子。

黄翯青：对，我觉得自己特别有底气了。这种底气非但没有宠坏我，还让我在后面的学习过程里努力学好。不是因为惧怕父母的威力，就是自己想学好。

主持人：可能你妈妈接纳了你，跟你成为同盟，她给你提出的一些帮助和建议你也更能听得进去。

黄翯青：也更容易接纳她的方式。对，这件事给我的印象真的特别深刻。

主持人：我觉得接纳这两个字真的特别重要。咱们今天讨论了这么长时间，最后能不能请韩老师说一说您回家以后准备怎么做。您有没有受到一些启发和启示？

韩老师：我觉得最重要的是跟孩子做朋友，这也是我一直以来的想法。但鉴于以前种种他们的不理智和我的不理智，做得还不够好。今天听了黄老师的讲座之后真的受益匪浅，尤其小朋友马上要上小学了，您对幼小衔接心理建设的建议我也是第一次听到。可能大家都会重视知识方面的东西，对心理方面的建设不够注重。那天小朋友非要去看一下小学，特别想学，带她去了之后她说想看小学的户外，说明她的思维还停留在幼儿园，真要她面对每天不停地上课，可能她会产生心理落差。所以到了那时我就站在她的角度去跟她共情，慢慢度过这个衔接。

随着孩子的成长，我自己也在摸索，第一要做朋友，第二要示弱。先让他们信任我，然后再把我想要的东西跟他们讨论。而且交流沟通不要怕冲突，可能有冲突才会有成长。在发生冲突时尽量控制自己的情绪，先控制好自己，这是我今天最大的收获。

主持人：相信您能越做越好。

韩老师：谢谢。

主持人：黄老师，您最后能不能用一句话，把您今天思想的核心跟观众朋友描述一下？

黄翯青：我就祝福一下吧，祝福父母和孩子都能够幸福、快乐。

主持人：好，谢谢黄老师，也谢谢韩老师。希望以后有机会我们能在孩子的情绪教育问题上进行更加深入的探讨，谢谢大家。

黄翯青：好，谢谢主持人。

韩老师：谢谢。

（根据宣讲家网报告整理编辑，

未经许可，不得印刷、出版，违者追究法律责任）

责任编辑：杨雪

文章来源：http://www.71.cn/2021/0120/1114464.shtml