做智慧型父母，有效地与孩子沟通

 

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我今天讲的主题是“做智慧型父母，有效地与孩子沟通”。在讲具体内容之前，我先说一下为什么讲这个主题。第一个原因，可以说是我做了22年家庭教育指导的经验和理念的一种概括和总结。我是学教育的，主要是研究教育基本理论，早期主要是研究学校教育，就是我们的中小学应该怎么样去培养人。在研究这个问题的过程中，我逐渐发现，家庭教育是我们教育的基础，所以从1983年开始，我就开始关注家庭教育，开始从事家庭教育指导，到今天已经有23年了。这23年我接受了很多家长的咨询，也确实体谅到我们做父母的不容易和艰辛。在这个过程当中，我研究了很多很多的子课题。另外，我还做了很多个案的干预，就是说，一个一个孩子、一个一个家庭地帮助解决。在这个过程当中，实践确实给了我很多的营养，也使我成长起来，使我的理论研究更加鲜活、更加丰厚。

我想把研究成果跟大家一起分享。这里有一个个案，我们和父母配合，做一个抑郁的孩子的工作，一共做了三年。这个孩子今年考上大学，爸爸妈妈带着孩子从北方一个很远的城市来到北京。他爸爸说，到了今天，我才从天上落到地下，意思就是说我心里才踏实了。这个孩子终于从抑郁的圈子里走了出来。这个孩子上高一的时候，曾经轻生三次。后来就一直没有上学，经过三年的帮助，他终于走出来，而且考上了大学，爸爸妈妈真的很欣慰，我自己也很欣慰。我把这个讲给大家，是什么意思呢？就是说，家庭教育最基本的是和孩子的沟通，它需要我们父母有智慧。家庭教育是父母教育自己的孩子，那我们学校的作用是什么呢？不是替代父母教育孩子，而是帮助父母来引导教育自己的孩子。所以，我刚才举的这个例子，考上大学的这个孩子，他妈妈就说，我都快成教育专家了，非常感谢胡老师。在这个过程中，我们俩配合得特别好，我们隔得很遥远，都是用电话联系、沟通，保持每周都有电话。这个孩子非常坎坷，他妈妈就说，老师今天发生这个事情，你看我怎么跟他说话。每天说话是生活当中最基本的事情，不能说我们不会说话，那这样说就有点太苛刻了，但问题是，我们每天所说的话是不是都起到了所说这个话的作用，特别是家长和孩子所说的话。所以，我就想，沟通问题是我们进行家庭教育，是人和人之间相互影响，以及接触过程当中最基本的。这是我讲这个主题的第一个原因。

第二个理由就是说我从事了30年的教育基本理论研究，我可以名正言顺地说，我是一个货真价实的专业人员，是研究教育的专业人员。我是北师大教育系毕业的，然后就被分配到当时的北京师范学院，就是现在的首都师范大学。我从事教育基本理论的教学和研究，30年没离开过讲台，现在还在讲台上。按照我们的人事制度都是55岁退休的话，我已经超过这个年龄段了。我时时刻刻都勉励自己要站好最后一班岗。如果60岁退休，那我也快了。那就是说，我有这样一个比较丰厚的理论支撑，我不是在忽悠大家，我们在实实在在地做研究。

我讲的这个是什么意思呢？就是说，我们要尊重事实，就是尊重现在你和孩子之间发生了什么事情，然后要帮助家长分析发生这个事情的原因是什么？最后我们应该怎么做？在这个过程当中，从始至终我们都关注我们和孩子之间，就是我们父母亲和孩子之间的心理感受。所以，我们的教育理论研究是要以心理学、美学、社会学作为理论基础，以哲学作为方法论基础，以伦理学作为衡量人与人之间关系的理论基础。所以，我们的研究是一个有理论支撑的研究。另外，我在首都师范大学开设家庭教育学课程、家庭教育学，已经13年了。另外，我的研究生的研究方向就是家庭教育。现在，我也非常感谢我们的媒体，像人大出版社、中央电视台，他们都经常找到我，鼓励我说，胡老师，你要勇于走出来，利用媒体把你的研究成果说出来，讲出来，你要出书，出光盘，让我们的家长受益。你做了这么多的个案，这么成功，为什么不说出来呢？你要勇于从学院大墙里走出来。我的学生也鼓励我说，您要把您的研究成果说出来，跟大家一起分享，让家长让孩子都受益，让孩子拥有欢乐的童年、金色的青春，让我们的父母亲减少烦恼。这是我为什么要讲这个话题的第二个理由。

什么是智慧型父母

什么是智慧型的父母？我们为什么要做智慧型的父母？

首先，我们说说智慧。“智慧”现很多地方都在用，但是我查了很多书，最后查了一个权威性的解释。智慧是什么呢？智慧是你对生活中的事情分析、辨别、判断和发明、创造的能力。这里有两个关键词，非常重要。一个是分析判断，然后在分析判断的基础上，要有去解决这个事情的实际能力。

那么，智慧型父母指的是什么呢？就是我们在教育影响孩子的时候，你对孩子在生活当中每天发生的每一件事情，就是孩子的行为都能够做出正确的分析判断，然后在这个正确分析判断的基础之上，通过沟通来解决。这是对孩子。这个智慧同时还用在你自己身上，就是孩子发生这个事情，你自己对自己说，我该怎么处理？所以说，在家庭教育过程当中，智慧型父母是把智慧分析、判断用在孩子身上，用在自己身上。那么，在做出分析判断的基础上，选择一个合适的办法来解决问题。

我们人在做事情的时候，每件事所采取的方法或者是行为方式都在你观念的支配下。那么，观念是什么呢？观念就是你对事物的看法。比如说你对孩子怎么看？这叫教育观。你对他怎么看，那就必然拿出一定的方法来影响他。那我们说智慧的作用是什么？它是把你的观念转化为行为的中介。就是说，我们人的行为是靠智慧来支配的。智慧从内在来说，是一种转化的中介；从外在来说，是一个人解决问题、处理问题的实际能力。所以，我们说，智慧是一个人内在思维和外在行为表现的统一。通俗一点讲，比如说，今天发生一件事情，这个孩子不吃饭了，生气了，做父母的很着急，有的父母就说你吃不吃啊？怎么了你？谁招你？你生什么气啊？这就是你的一种外在表现。这种表现都是问号，就是说孩子为什么不吃饭，你不知道。那么，他的行为作用在你的身上，你肯定就生气了。生气以后你情绪肯定就不稳定了，这个时候你说话的语气就不一样了。而有智慧的人会怎么去做呢？孩子在那儿一声不响，皱着眉头不吃饭，他马上就想，孩子这是怎么了？然后就想，他今天早晨遇到什么事情了，或者今天白天在学校遇到什么事情了，孩子为什么这样了？然后就问自己，我该怎么办？他就要做分析，想孩子今天从学校回家来一进门是什么样子？是他什么状态？然后再想，我怎么跟他说呢？因为这个时候你要说的是为了解决孩子不吃饭的问题。下面沟通就要谈这个问题了。前面的分析判断很重要，如果分析判断准确，这个时候你拿出的方法就会适合孩子目前发生的这个事情。

所以，智慧型父母，我们说他们有一种内在的思维活动，就是自己的想法和外在的行为表现的一种统一。假如说你不清楚，你就要告诉自己，先不要下结论，先问一下孩子今天哪儿不舒服，因为他不高兴肯定有他不高兴的原因。那你就问，你是不是不舒服？还是说你跟谁生气了？等等。这个时候你要先去了解他为什么不高兴，然后再用一些解决的方法，最后才是结论性的。要解决亲子之间、两代人之间的这种矛盾冲突，需要智慧。所以，我在做个案的时候，经常跟父母亲说，你要想改变孩子，得先改变自己，自己先有智慧，用自己的智慧改变自己的行为，你自己的行为改变了，然后才能再去影响孩子。

今年暑假，有一家从很远的地方赶来找我咨询。小孩子跟我谈，妈妈没有来。后来一谈我才知道，他跟妈妈已经半个月没有说话了。后来我问他，你半个月没有跟妈妈讲话，是什么感觉啊？他说老师我告诉你，半个月不跟她讲话，我非常愉快。当时我的心里就惊了一下：妈妈和儿子之间应该是最亲的，而且母亲付出的是很多的，为什么半个月不跟妈妈说话，儿子感觉那么愉快？后来我就说，你这个愉快的体验是什么样子呢？他说解放、放松。我说你考虑到妈妈吗？他说我知道我错了，想跟妈妈道歉，但是张不开嘴。我说你张不开嘴，你在行为上有没有什么表示你在关心妈妈？他说我妈妈睡午觉的时候，我曾经轻轻地走过去给她盖上毛巾被。我觉得这孩子还是很爱妈妈的，只不过有他男子汉的表达方式。那妈妈能不能感受到呢？后来我就想跟他妈妈沟通这个事情。妈妈一张嘴都是这个孩子的不是，都是不对的，没有一点儿好的地方。我说孩子在关心你，你感受到了吗？她说我知道。我说什么时候？她说我睡觉的时候，毛巾被是他给我盖上的。她说老师我告诉你，我当时心里暖融融的，眼泪“刷”地就下来了。

可见，这娘俩自尊心都特别强，谁也不张口道歉。我在跟孩子沟通的时候，孩子的眼圈是红的。我说，你我之间没有利益冲突，我有我做人做事的原则，你跟我讲什么话，我不会全盘地倒给你的妈妈。那你妈妈跟我说什么话，我也不会全盘地倒给你，我的作用是什么呢？我的作用是促使你们母子俩坐在一起真诚地、心和心相通地去谈话。后来我说，我想说的一句话就是要想改变别人，先改变自己。这个孩子就哭了。这个孩子回去以后，可能跟妈妈做了沟通。我跟他这么讲，我说你是个男人，你们家两个男人、一个女人，妈妈在家庭里付出是很多的。因为我从侧面了解到，所有的邻居、亲戚、朋友都夸她妈妈，她的付出是非常非常多的，在家是贤妻良母，外边还事业有成。但是，她现在到了这个年龄段，四十几岁了，觉得身心疲惫。后来我跟她说，你现在身心疲惫，导致孩子对你这么大的看法，你知道原因在哪儿吗？我说有一个很致命的问题，你太强加于人了。说得通俗一点，我说，你的好心不会好好地表达，好话不会好说，结果就是低效，甚至是负面效应的，弄得这个孩子对你15天不讲话，就感到很高兴。为什么你的话说出来不好听？就因为你不会沟通，不会表达自己的心声，不会倾听孩子的心声。后来我跟孩子说，你和爸爸两个人，是两个大男人，要呵护这个小女人，你妈妈表面很强大，说话唠唠叨叨，粗声粗气的，语气那么强硬，她内心其实很脆弱，很需要你们的呵护，你是男子汉，上高一了，回去以后要呵护你的母亲。

为什么要做智慧型父母？

现在的提法很多，比如说成功父母。什么叫成功？有人说家里培养了4个博士，这证明父母是成功父母。但有时候我就想，我接触过很多贫困山区的家庭，用老百姓的话讲，就是这个父母是睁眼瞎、文盲，培养的孩子虽然没有上博士，但他们个个勤俭、勤奋、勤劳、知书达礼。家里没有任何一点现代化的家具，但是家庭非常温馨。培养的4个孩子，有上大学的，有上中专的，也有当农民的，但这四个孩子都孝顺老人。有开车回去的孩子，放下手里的东西就进了厨房，还到地里帮爸爸妈妈干活，全村的人非常羡慕这个家。他们表面看起来平平常常，但是非常温馨，你说这个父母是不是成功的？我们还有很多其他的提法，我觉得各有各的道理，但我认为做智慧型的父母是最基本的。所以，我们提倡做智慧型父母，目的是什么？目的就是让父母亲首先对自己的行为，其次是对孩子的行为，能够做出正确的分析判断，能够去改变我们自己的行为。用我们古人的话说就是要“吾日三省吾身”。

 

其实我们每个人，每天自己给自己下命令，今天天气怎么样了，今天天气很热，那我是不是需要拿一把伞啊？好，拿一把伞。你每天做事情的时候，都自己先跟自己对话，再自己给自己一个指令，然后自己给自己做一个决定，最后才有行为出现。所以说，提倡做智慧型父母，我们建议你先用在自己身上，对自己先有一个了解，对自己有一个正确的分析判断，然后使自己的行为适合于今天所发生的事情。比如说今天30度，你非穿一件毛衣，那就是一个错误。那用在孩子身上也是一样的。智慧型父母首先用在自己身上，改变自己；其次用在孩子身上，用你自己良好的行为去影响孩子，让你良好的愿望通过智慧的调整，用智慧来支配你有一个良好的行为。然后会怎么样？用行为去影响孩子，然后在孩子身上产生效果。我们经常说的，就是让你的好心得到好报。首先你得好话会好说，好话是你心里的想法，好说是你表达的方式。好话要好说，说给孩子，适合他，他能接受，让孩子的行为发生改变，就是好的效果，然后好心就有好报。这就是一种回报，因为我们养儿育女，不是说我一点回报都不图，这是不现实的。我们和孩子之间是生命影响生命，生命培育生命。这个小生命在母体里10个月，是非常艰辛的，一朝分娩，他来到世上。这个小生命的出现，才使我们的角色发生了变化，成为父亲、母亲。那么，这个时候我们和这个孩子是两个生命的影响，我们的生理素质要衰退了，要变老了。这个小生命在我们的呵护下、养育下，逐渐地身心和谐发展。他要长大，长强壮，我们要变老。你弱了以后，就像小的时候你呵护他一样，他反过来怎么样？他要呵护你。就是说，我们的教育自始至终都是生命影响生命，生命推动生命的过程。

所以说，我们教育孩子，让他们明白，他们长大成人后首先能够孝顺父母。当我们躺在床上动不了的时候，你需要喝一碗水，你不用张嘴，孩子就知道给你倒一碗水，拿小勺子喂到你的嘴里。我们生命总有终结的那一天，他要长大。所以我们的教育，人和人之间，在家庭中是有生命的延续，是生活的一种延续。我们讲就是种瓜得瓜，种豆得豆。在这个成长过程中，沟通是贯穿始终的。

我们说，孩子身上任何一种行为习惯，都不是从天上掉下来的，都是生活中在父母亲言行举止的影响下，逐渐形成了他的言行举止。我经常跟有些家长谈，我们家长比较习惯说孩子怎么怎么样，没有说我自己怎么怎么样。所以我在做指导的时候，不是纯粹的心理咨询，而是教育、咨询指导。我说要来，就是爸爸妈妈和孩子三个人都要来，三个人都要说，我都要听。我跟爸爸妈妈提出一个基本的要求，我很希望您能够实事求是地把这个过程讲给我就可以了，然后我来做分析、判断，来找原因。我就很希望您把每个细节都跟我说，说得越准确，那我的判断就越准确，那么解决的方法给得就合适，效果就好。

 

我前面说轻生了三次、高中不上学这个孩子，他今年考上大学。让我非常感动的是他妈妈实事求是地讲。我们有个观念是家丑不可外扬，就不愿意对别人说。因为我在20多年接触过程当中，有些父母亲不说实话，有些关键的章节，他给省略了，然后老说孩子怎么不好。我说他要这样的话，总是要事出有因的，他不会平白无故地就有这样一种行为方式，跟你对着干。所以说，我们希望父母亲把你的言行举止，孩子的言行举止，你们每一天都是怎么样生活的，跟我讲一下，我来做判断。这样就是说，孩子的每一个行为都在父母的言行举止的影响下，形成他个人的言行举止。所以，我们要解决双方的问题，解决父母和子女之间的矛盾冲突，要从双方行为改变入手。

首先，从父母亲的行为改变入手。我们把父母亲的行为叫做影响孩子行为出现的影响源，是源头。有一次我在讲这个的时候，有一个家长不同意，我判断出来，她是一个职业女性，是做记者的。她说，我不同意你的观点，你说父母亲的言行举止是孩子言行举止的影响源头，我认为是社会。我说，这个是咱俩看问题的角度不一样。我说我的说法是从孩子的角度来说的，你说孩子生下来，睁开眼睛，第一眼看见的是谁？她说是护士，在产房里看到的是护士。但是你分娩这个孩子，你孕育了他，他是从你身体里面出来的，首先你的身体素质影响了孩子的素质。我们说父母的遗传素质是孩子生长发育的物质基础。然后你要把孩子抱回家去，你要给他喂奶，要跟他讲话，孩子认识世界，先从认识你开始。

有些学校开家长会的时候，班主任就跟我说，这个孩子，行为习惯特别不好，坐没坐像，站没站像，说话咬字也不清楚，上课也不懂规矩。就是说这个孩子怎么教育他也不行，他影响了全班，上不了课了。后来班主任跟我说，我们开第一次家长会，因为是小学一年级，为了认识家长，就让家长坐在孩子的座位上，后来我找到答案了。因为这孩子的坐像不能说跟他爸爸一模一样，也跟他爸爸很有相似之处。他爸爸进来是拖拉着鞋进来的，夏天比较热，就拿着一个毛巾进来，敞着怀就来了，往那儿一坐，人家都冲前，他斜着身子，冲左边坐着。还没开10分钟的会呢，他干吗呢？就开始睡觉了，打着呼噜，所有的家长都回头看这个父亲。这时，小孩子觉得特别无地自容，就捅他爸爸，你快点醒醒。爸爸也觉得挺难为情的。后来第二周的时候，孩子就跟老师说，下次再开家长会，我不让我爸爸来了。后来老师说，咱们先不说谁来，你说你为什么不让爸爸来了？他说爸爸那天做得不好。老师说，爸爸虽然做得不好，那你说要改变爸爸，回家怎么样跟爸爸说呢？孩子说，到公众场合，你应该怎样做，养成怎样的文明习惯。后来老师说，你要在跟爸爸说之前，在课堂上先做好。你做完之后，再告诉爸爸怎样做是文明的。小孩子马上就体验到怎样做是文明的，做得非常好。

生命影响生命，大人的言行举止影响孩子，孩子的言行举止反过来也影响大人，孩子也在改变你。所以从孩子的成长来说，父母的言行举止是孩子行为出现的影响源。因为你和他接触很多很多，而且你不是有意识去教他。有些父母说，我没教孩子这样啊！但是在我们的家庭教育中，有这样一个特点，就是由于我们的生活当中，你不是有意识教他，而是你在生活当中做的时候，孩子通过他的眼睛看，你说的时候，通过他的耳朵听。那么你爱不爱他，通过我们抱的时候，皮肤一接触，他就感觉到是不是温暖，就感觉到你是不是爱我。小孩子天生是思想家，他通过他的听觉、视觉、触觉等各个方面来对外界的生活做出反映。这就是我们家庭教育的一个特点，它融入生活当中，孩子一睁开眼就看到了。

孩子还有一个天性就是模仿性，这不是教的，是天生的。所以，在婴幼儿阶段，我们强调父母的言行举止绝对是孩子行为的影响源。那么，什么影响父母？可能社会因素影响父母了，在单位压力很大，心情不好，回家肯定要发火。所以我有时候在讲，做智慧型父母，不要把职业角色带回家。你在外面再成功，你是部长、局长，回家的时候，孩子不会说局长回来了，部长回来了，孩子会说爸爸好，妈妈好，爸爸回来了，妈妈回来了。但是现在我们对这些问题都没有智慧，不会转换自己的角色。我曾经给我们副处级以上的女性做过心理调试，叫“知己知彼，百战不殆”。我说你回家之前，虽然是坐着奥迪回去的，下车以后先调整自己，告诉自己我回家来了，要面对的是我的亲人、我的家人，调整过来，让孩子感受到你是他最亲的人。

所以说，家庭教育是非常细腻的一种活动，它需要智慧。1991年在美国华盛顿开了一个研讨会，就是讨论做新型父亲。新型父亲这个概念是什么呢？非常具体，第一是每天回家吃完饭，和家人一起，每天抱抱孩子，每天蹲下来和孩子说说话。每周要和孩子玩玩，经常要夸奖孩子一下，哪怕他听不懂。你看在这么大一个国际研讨会上，对新型父亲所提出的要求就是这些家常里短。本来我们应该做到的，但是却没有做到，为什么呢？生活的压力。男人要挣钱，要养家糊口，但是你要知道，时代变了，你身边还有一个小生命，还有孩子，你既然把他带到这个世界上，你就有一份责任。父亲要担当起教育孩子的责任。然后又谈新型母亲，就是说都要有智慧。

为了使父母有效地掌握沟通的方式、方法，在教育孩子的过程中享受孩子成长中的快乐和烦恼。这些小生命使我们的家庭生活发生改变，孩子出现使我们的角色发生了变化。从婚姻开始是夫妻二人，有了孩子，丈夫成为父亲，妻子成为母亲。孩子的成长过程是非常漫长的，而且是几多欢喜几多愁。我们做父母亲，在孩子的成长过程中，是生命推动生命，我们要学会感受孩子的生命过程。你看婴儿的眼睛是那么亮，那么纯真，天真无邪，太宝贵了。他的皮肤是那样光滑，你抱着他，感觉是那么亲切，不由自主地就要亲亲这个孩子。所以，你要感受孩子的生命过程，读懂生命。所以我们说，教育是一个非常人性化的、非常善良的活动。

另外，我们说，教育孩子的过程，也是我们做父母亲的自身素质提高的过程。孩子在改变你，他拉了，你学会了洗尿布；他饿了，你学会了喂奶；他烦了，你帮他解忧；他病了，你帮他看病、喂药。这一切就是他的生活在改变你，在教会你。能够感受孩子的生命历程，感受孩子的生活过程，同时也是在改变我们的生活过程。所以，我觉得为人父母是一个非常神圣的角色，你孕育了一个新生命，我们的社会就是这样延续下来的。作为父母亲，培养一个孩子是伟大的、善良的事业，付出会很多，同时也给予我们很多。所以说，我们做父母亲的，在一定程度下，要在孩子面前说谢谢，你要跟他说，是你改变了我，是你给了我新的生活，要谢谢我们的孩子。那孩子们要怎么说呢？当你会表达自己愿望的时候，要感谢父母什么呢？养育之恩。

我们的社会在追求和谐社会，和谐社会要从和谐家庭开始，和谐家庭要从和谐的人际关系开始，和谐的人际关系需要我们有智慧、有效地去沟通。这是我们谈为什么做智慧型父母。

怎样做智慧型父母

智慧型父母有责任去鼓励孩子，因为鼓励、奖励、赏识、激励是不同层面的。还有，怎么样去约束孩子。如果孩子没有约束，将来可能会成为一个问题少年、问题青年、问题大人。这个在大学生中可以看到。我研究的家庭教育从0岁到18岁，做分段指导。0岁到6岁是一个阶段，在这个阶段里面又分２段，3岁之前是一个阶段，3岁到6岁是一个阶段。从6岁到12岁是小学，我们把小学又分成三段，或者说大体分成两段，就是一二三年级和四五六年级分开，因为这时候身心发展水平不一样，我们沟通的方式也不一样。然后是13岁到15岁，就是初中阶段。然后是16岁到18岁，高中这一阶段。这几个阶段来讲，最关键的年龄段是初中这个年龄段，因为孩子的自我意识开始形成，身心发展处在高峰期阶段，是叛逆阶段，也是问题最多的阶段。

在高中这个阶段，最近3年我接触了22个孩子，都是高一的学生，而且都是重点学校的学生，男生居多。他们的问题基本上都是心理层面、精神层面的问题，比较严重的就是抑郁症，会导致自杀。高中阶段的问题，解决起来难度比较大。

通过高中孩子的问题，我们来做回放，就是这些孩子的问题绝不是一天就出现的，而是他17年成长过程的积累，来自于他早期的体验。早期一个就是被我们大人忽略的0岁到3岁的阶段。还有一个年龄阶段，就是3岁到6岁。我们说4岁是孩子行为习惯养成的关键年龄段。但是3岁到6岁的孩子送到幼儿园了，那么忽略了家庭，就忽略3岁到6岁这段行为习惯的养成。这一阶段，我们古人说，3岁看大，7岁看老，这指的是行为习惯，不是指的生理心理。那么就是说，这些孩子早期的体验是一个种子，种在他的心里，埋在他的心里。因为这时候他生理心理发育还不成熟，还没有表现出来。这颗种子种下去以后，在他的心田会发芽的。那在什么时候表现出来？在小学高年级已经开始初露锋芒，初三开始表现，在心理上叛逆。

在小的时候，他曾经有一个叛逆期，是在3岁，那是在行为上。但是到了初中阶段，他的叛逆是在心理上，就是我们讲的心理断点。他和父母亲隔心眼了，这个时候疏导的难度就比较大了。到了高中，他就不是隔心眼了，他开始把自己包起来。他认为自己大了，独立了，这个时候的爆发是一种突破性的、冲击性的爆发。他自己有选择了，一旦选择，很难回头。所以高中生的转变相当费劲。

我的教学对象是大学生，我在学校讲台上站了30年，可以说见到了形形色色的学生，包括研究生。我不是说一代不如一代，不是这么看，我现在真的很忧虑。就是说我们养育这个孩子，上了大学，我们确实都很满意了，但是在他做人这个问题上，确实有很多不如人意的地方。我感觉到了，我们受过系统教育的孩子，跟没受过系统教育的孩子行为方式不一样。另外，就是说同样没受过系统教育，因为他家庭影响不一样，行为方式也不一样。我昨天刚给幼儿艺术专业的老师上完课。160多个学生，都是幼儿园的老师。我说你们怎么会这样呢，你们也是为人师表者，怎么有这样的行为习惯？没规没矩。我说你来到大学课堂上，最起码要遵守我们学校的规章制度，这儿不是自由市场。有三分之一就比较好，确实很淑女，起码是个女人的样子。我上课听到一种不和谐的声音，就是吃瓜子的声音，我说大学课堂可从来没有这种情况，在那儿嗑上了，我能说什么？你说我们大学老师还要去组织这些事情吗？但是我不说又不行，后来我说我提个建议，你想嗑瓜子，我理解你，为什么呢？您想吃，这是你生理上的一种欲望，欲望是天生的，不是过错。但是为什么要说你？你吃得不是时候，你吃得不是地儿，吃瓜子外边，或者回家吃去。我说给你们上课很痛苦，但是你能让我说什么？你们都20多岁了，都面临着谈婚论嫁，你们也要为人父母，你们还是幼儿园孩子的老师，这样，怎么为人师表啊？但是我说，改变你已经很难了，因为你是成年人，孩子是父母的影子，你的父母有责任，因为他们没把你管教好。古人说“养不教，父之过。教不严，师之惰”。

 

 

要改变一个大人的不良行为习惯，比培养孩子一个良好的行为习惯要难得多。像我们大学生，网上选课，拿学分，他没选上课，就在楼道里跺脚，老师你说我怎么办啊？他就哭。后来我就说，你多大了？你没选上课，你自己想再怎样选啊，你埋怨谁啊？全是别人的不对。还有，有的女学生的梳妆打扮等消费很高。我就想，家长为什么会让你们念师范？就是因为有一个前提，不用交学费，我们家长都节衣缩食，看看我们的孩子在这儿，手机频繁地换，烫一个头500多块钱，就连我们看了都心疼。那种高消费，然后虚荣心等都很严重。这里不能全怨我们父母亲，但是静下心来想，孩子的这些行为方式来源于何处？那是源于孩子成长过程中每一天的生活积累。当孩子做第一件事情、说第一句话的时候，你都要给他良好的指导和规范。

 

现在的有些理论对家长是有误导的，但我们要说的是，我们做父母的，主要看生活的每一天都发生了什么事，然后看我们都做了什么，你是怎么做的？然后再看，你该不该做。每个人都要对自己的行为负责任。所以，我们沟通的结果，就是让每个人都学会对自己每一天生活中所做的事情负责任。你培养孩子，让他长大成人的标准是什么？对自己的行为负责任，对他人负责任，对家庭负责任，对社会负责任。我们每个人都是一个有责任的人。我做分段指导，我说从0岁到18岁，然后对象是大学生，19岁到22岁、23岁，然后研究生，26、27岁。我说做我的研究生，在学问上不做过高的要求，我先要求你做人。做人先从你生活当中点滴的小事做起，来看你是什么样的人。你考上研究生，学问肯定有。但是我就是说通过做事，看你怎么样做人。你做什么样的事，说什么样话，就说明你是什么样的人，什么水平。你是什么样的人，你就说什么样的话，做什么样的事，这是我判断你的标准。你说我考了多少分，那过去了，只意味着你考上了，但是你进了这个门以后，每天的生活都是新的，那么我就看你今天做什么事情。今天我来上课，第一天给他们上课，背着书包晃晃荡荡进来了，连个本都不拿，往那儿一坐，腿脚翘着。我说把腿放下，你来这儿，你是学生，你要学习，你得写字，把本子带来，把笔带来写字。学生说，老师拷课件可以吗？我说，不可以。为什么呢？我说没有为什么，你是学生，就应该以学为主。学生学习哪有不写字的。不能说我快60岁的人了，辛辛苦苦的劳动成果，一下子成你的了。你的付出是什么？回去把笔记本拿来。他不高兴。第二天拿来一个本，什么本呢？就是不知道从哪儿捡来那么一沓废的收据。我说拿笔记本来，没钱买，我给你一个。我说你在对付人生，你不是在对付我，你在对付你自己。

所以，这些情况更促使我们去反思我们的教育。一定要跟我们的家长朋友们，谈一谈我们的想法，因为现在这种多元的社会、转型的社会，价值倾向确实非常多元。发达国家在20世纪70年代的时候，在道德教育上就提出了价值澄清理论。为什么提出这个呢？因为他们当时面对的社会是多元倾向，每个人都有声音，每个人都要去做主体，都要在社会上谋求一块存在的位置。在多元当中，有没有标准，有没有规则？这需要考虑。现在也是如此，我们做学者的，遵循的就是客观事实。生命也好，社会发展也好，做事情也好，都有基本的规律。规律是什么？就是不以人的意志为转移的，事物内部的客观的本质的必然的联系。违背规律，你就要品尝苦酒；遵循的规律，那么你就享受这多元的结果。我们教育孩子也是，做人做事也是，做人要有规则。

怎样有效地沟通

下面谈一下怎么样有效地沟通。首先从沟通来讲，我们作为主体，表现有两个方式，一个是表达，一个是倾听。就是一个是你说，一个是听别人说。那么现在我们把这个沟通用在谁身上？我们不用在广义的那种表达上，用在父母和孩子之间，用在我们的家庭生活中。所以，我经常说，家庭教育是是融入生活过程中的，它是不可分的。再一个，它是融入生命过程、生长过程的。

这个沟通一个是表达，一个是倾听。它用在家庭生活中的父母亲和子女之间的沟通上，有一个界限。这就涉及到一个问题，你处在什么样的状态，比如说三十几岁、四十几岁、五十几岁。你处在不同的年龄阶段，你的生理素质就处在不同的阶段，你的行为要受到你的生理素质、心理素质的影响。我们在座的有孩子，也有父母。我就先以父母作为主体。你处在什么年龄阶段，你是什么职业，你是孩子的父亲还是母亲？然后你再想孩子，他是几岁，是男孩还是女孩。所以这个时候，我们大家要有把自己带进来的感觉。你现在就要想，假如你是孩子的爷爷、奶奶，或者姥姥、姥爷，你就想，我的儿女是什么样？你的晚辈是什么样？一定要有这样一个角色的定位。我刚才为什么要说这个呢？比如说母亲处在四十多岁，那你生理上就在发生变化，生理上的变化必然引起心理上的变化，你情绪上有时候就不稳定。这个时候，你和孩子沟通，就要受到情绪的影响。所以说，做父母亲首先要知己，知道自己的生理、心理特点。

第二个沟通的前提，就是要了解你的孩子。他是男孩还是女孩，几岁？是学前，还是小学、初中、高中。这些也决定了我们的沟通方式是不同的。所以说，我们先看表达，你要想给孩子表达什么。那表达，首先我们要把心里话说出来。你要说什么话，它的决定因素是什么？是今天发生了什么事。比如说今天星期天，我们要做饭，这个时候，你很希望12岁的儿子帮你做一件事情，比如说帮你摘菜，或者帮你拿碗筷。那么这个时候，这个孩子在做什么？你要看到，他可能在写作业，也可能在玩儿，也可以在做别的。就是说今天是星期天，要改善一顿伙食，大家要做饭，你的想法很希望孩子跟你一起来做，这是你的愿望。那么孩子又在做他的事情，那么你怎么样去表达你这个愿望？从客观上来讲，很多的家长愿意孩子在那儿好好写作业，你别参加家务劳动，因为学习是他主要的事情，干活不是他主要的事情。但是从现在的理念来说，我们建议，星期天的时候，孩子要跟家长一起做家务，分担家庭责任。10岁的孩子，他的事情他自己要做，收拾房间，洗衣服，都要他自己来做。我们建议星期天一起做家务。这个时候你怎样表达你的想法？首先我们不要强加于人，你要把你的愿望先说出来，就是说我们今天要一起做家务，做完家务我们要一起来做饭。首先问大家想吃什么，孩子说想吃什么。好了，我们想吃饺子，现在我们需要去做什么，然后问孩子，你想做吗？第一步；第二，你能做吗？孩子很愿意，他最不愿意的就是在那儿写作业。你可以问孩子他不愿意写作业，你想吃吗？想吃，那就得做，你想做吗？那就做，你能做吗？能做，然后你做什么，孩子说我买菜，或者我擀皮或者什么的。你能做咱们就做。假如说孩子在擀皮，他擀得可能不圆不匀，那么这个时候你怎么办？你怎么说？你擀的什么破皮儿啊，你还不如甭干呢，还帮倒忙，一边待着去。孩子说不干了，对不对？那么这个时候，他擀得不圆，擀得不匀，因为他是第一次做，是模仿着做。擀得不圆，擀得不匀，才正常。因为他以前没有做过，那你告诉他怎么样擀得匀，擀得圆。你告诉他这里面还有物理力学的作用。这是一个巧劲，然后两只手的配合。我想跟大家说一下，孩子的智慧就是从干活当中开始的，心灵手巧。你别小看这个擀皮，两只手的协调，脑、眼、手的一种协调。特别是小孩子，我建议从3、4岁开始，就让他使筷子，让他学会擀皮，两只手同时运用、协调。

有的小孩没有爬过，他有的时候学习就有困难，实际上就是训练他左右手的协调，大脑和四肢的协调。擀饺子皮，其实是开发智力的一个非常好的方式，而且对锻炼他的生存技能和生活技能有好处。你跟他说，第一次他擀不匀擀不圆，这才正常呢！然后你再告诉他，怎么样用力，怎么样擀好，怎么样去转，怎么样协调。孩子的动作看着可能很笨，你千万不要讽刺，你告诉他慢慢来。孩子擀好了之后，你再夸奖。夸奖就是肯定他现在的做事结果，夸奖是肯定现在。鼓励用在什么地方呢？将要去做的事情，或者在做事情过程中，他遇到困难了，做不下去的时候，需要鼓励。这个时候孩子感到非常好。当然，他们可能距离我们的那个标准差一点，你可以说擀得不错，继续努力。接着擀，今天的擀皮就交给你。孩子的动作可能慢一点，没关系。这个时候，你要注意观察孩子的表情。男孩、女孩不一样的，女孩善说，善表达，喜形于色。男孩到10岁了，不善说。

 

 

当然每个孩子也不一样。昨天我在等车，一个小男孩就滔滔不绝地说，这是一个多血质型的孩子，有话就说，不藏着掖着。他就说你怎么怎么着，你再晚了就怎么怎么样，旁边那个小孩就那么笑咪咪地听着。那个肯定不是一个多血质的孩子，然后两人谈完了，搂着肩膀走了。你看这个多血质的孩子就善于表达，黏液质的孩子就不善于表达。所以，父母亲要善于观察，然后再表达，再说你想说的话。在表达的时候，父母亲一定要考虑孩子的接受程度，他这个事做到什么程度。为什么让你有智慧呢？就是每个家庭每天发生的事情是不一样的。同样是10岁的孩子，但是每个人做出的反应是不一样的，所以你要善于分析判断，然后拿出一个方式来。你在表达的时候，要求你要读懂孩子。看他在什么年龄阶段，有什么样的接受水平，性格特点不一样，不要完全从你的角度出发一吐为快。而是你表达，以他能不能听懂、接受为标准。一定要从这个角度去考虑，他是不是听懂了？是不是能接受？不同年龄阶段是不一样的。

还有一个个案的母亲，她承认自己有问题，但是已经进入到自己的思维圈子里，出不来。她为了孩子已经辞职一年，在家陪孩子，因为她的孩子不上学，高一不上学。我说你已经做到母亲应尽的责任，现在要改变你和他的说话方式和行为方式。她一说话就嚷嚷，就指着孩子。我就说她老指点江山。17岁的孩子，你老指着他的鼻子，成天这么数落他，我说你这个沟通没有效果。你站他的角度去说，去想，那说的话，你要让他能够听懂、接受才行。我说你把你声音降低，你把你的眉头舒展开，不要紧缩眉头。在说话表达的时候，你要注意你自己的肢体语言和表情。她说老师怎么这么复杂啊，我哪顾得上这么多，气得我连饭都吃不下去了。我说没办法，现在就是需要你考虑这么多，你不能再这样下去了。她说教育孩子怎么这么难啊？要早知道这样，我就不要他了，要不给您得了。我说你别给我。我刚才讲得第一个孩子，今年考上大学。他妈妈来北京第一天，说老师我把孩子给您得了，你要多少钱都行。我说对不起，你千万别给我，我不是他母亲，你是他母亲。所以说，教育不是件容易的事，它是一门艺术。你现在要改变你的说话方式，你的声音要低8度，跟孩子说话的时候，看着他的眼睛，注意他的表情。你跟他说话的目的就是让他听懂、接受，不是说你一吐为快就可以了。她就是一吐为快，就像瀑布一样，把说的话倒出来，说完就走了，一年就这么过来了，有什么效果呢？后来她跟我说，老师有点效果，这孩子吃饭的时候，知道问问我了，妈你想吃什么。有一次这个孩子给她买一次菜，我说这是因为什么呢？孩子长大了。他一天天在家待着，他也反思他自己，这说明孩子长大了，他在改变你。所以，我说，你表达的时候要考虑到孩子的接受能力，他是不是听懂了、接受了，不要完全从自己的愿望出发，不要只图一吐为快。在不同的年龄阶段，做不同的事，要有不同的表达方式。

第二个方面，在表达的时候，在沟通的时候，除了用口头语言之外，我们的父母亲要善于用肢体语言，用身体，用表情。当然这里有一个前提，是看您的孩子在什么年龄阶段，他今天做了什么事。特别是我们做母亲的，在语言上一个特点就是善说。但是，有的时候我们做母亲就说，我们吃的盐比你吃的饭都多。我们经验比较多，所以很善于把自己的经验传授给孩子，让孩子能够按照自己的经验去做。但是要知道，时代变了，你的经验是宝贵，但那是过去的经验了，你要善于对经验进行概括，用一句话说就可以了，不要把陈谷子烂芝麻全都折腾出来。女同志的这个善于表达是优势，但是如果把握不好分寸，就成唠叨。我们从心理学讲，唠叨过分叫做符号暴力，是软刀子。特别是初中生、小学高年级以上，非常反感妈妈这个唠叨。我给有些母亲建议时，她就跟我谈好多。我给她的第一个建议，就说闭上你的嘴，向后退一步。她说老师，没人这么指导过我。我说对你，我只能这样指导。因为我一看她是个强者，在公安部门工作，是个处长，一进来就风风火火的。我一看就知道，对这样类型的母亲应该怎么样去跟她沟通，我就说闭上你的嘴，向后退一步。在你的儿子面前，要适时适事的示弱。适时就是在关键的时刻，适事就是在某种事情发生的时候。示弱，示是表示的示，弱就是弱者的弱，你要成为弱者，少说话。她问，老师，这是什么意思？我说我不讲那么多道理，遇到事情的时候，你不能解决的时候，你打电话来问我，我来告诉你是怎么回事，为什么这么去做，因为讲道理没有用。

后来她给我打电话，她说老师，我知道这个适时、适事、示弱、让我闭上嘴向后退一步什么意思了。我说发生什么事了？她说我们刚打完电话，她的儿子上初三，老师告诉她，孩子考得不好，因为他是住宿生，一周回来一次，她就特别想看那张卷子到底错的是什么。这个儿子就不想让她知道。妈妈问他，你考得怎么样？孩子说，还行。给我看看你的卷子。孩子说，您看什么呀，您也看不懂。我就要看看，我是你妈。他说你看什么看，就不让看。孩子起来就要走，她就抢他书包，非要看那卷子不可。孩子说我就不让你看，就抢这个书包。孩子站起来比她个还高，男孩子力量也大。他妈妈觉得抢不过这个孩子，但是还想看，就起了矛盾。她说我该怎么办？她就给自己一个信号，问自己我该怎么办？她突然间想起来了，胡老师说要成为弱者。我弄不过他，我就成为一个弱者吧，就躺下了，就摔倒了。躺下以后，这时候，就看孩子把书包撒手，一下子扑到她身上，叫妈那种声音跟往常就不一样了。妈，你怎么了？妈，怎么了？我不对，你看吧，你看吧，你随便看。这时候她说，我的眼泪“刷”一下就下来了。她在电话里跟我说，胡老师，我才体会到，您为什么让我做弱者，向后退一步，因为这么做能看到我的孩子不同往常的一面。

她说，当我孩子抱着我叫妈的时候，我的眼泪为什么掉下来，我心里很难受，因为这个孩子上六年级的时候，他父亲也是我们公安战线上的，因公殉职了。父亲不在了，是妈妈一手带着这孩子。孩子对爸爸是非常非常地怀念，也知道妈妈不容易。其实这孩子一直想对妈妈尽孝，因为没有父亲了。特别到了中学以后，他说我长大了，我是男子汉了，他一直想呵护他的妈妈，帮妈妈做事情。但是，妈妈就觉得，你就把学习给我学好就行了，别的你不要管。孩子就说，我有责任要爱护我的妈妈。后来我跟他妈妈讲，你没给孩子机会，你天天向前走，你不给孩子机会，所以你说你老用你的意志去强加于他。我为什么让你成为弱者，向后退一步，给孩子一个空间，给孩子一个机会，你给他尽孝的一个机会。你对孩子的看法是有偏见的，因为他没有父亲，所以就觉得儿子什么话都应该跟我说，你是我的生命，我对你一切一切都要知道，包括孩子交了女朋友，她也觉得不可以。所以这个孩子抱着他哭的时候，他就知道被儿子关爱是一种什么感受。做母亲的在孩子面前，特别是儿女长大到13、14岁的时候，我们要减少口头语言，多用沉默，给孩子一个空间，让孩子表达。

下面，就说倾听的问题。首先，当他有能力去表示他对父母亲的爱，有能力去做事情的时候，你一定要接受，适当示弱。其实我们做父母的，并不是时时处处都很强大，我们都是强压抑着自己在孩子面前装得很强大，很完美。实际上我们不强大，也不完美，你也是生活现实中的人，你要让孩子知道，妈妈是人不是神，妈妈也有痛苦，你不要认为妈妈身上有使不完的力量，妈妈不知道疲倦，实际妈妈很累，很需要你的帮助。孩子就意识到，哦，妈妈需要我。

其次，你让他做事情，让他意识到他有能力，我能做，我跟妈妈一样有力量。让孩子感觉到成就感，活在世上有价值。为什么有些孩子想轻生呢？他就认为自己没有价值，因为我们没有给他机会，我们没有给他空间，而且我们自己又那么累。这就是沟通有问题。有一个小孩跟我说，老师，别的同学都向往假期，我不希望放假，我希望在学校。我说为什么？学校有那么多同学，我可以玩，我可以说，我可以笑，不愿意在家里，家里最烦的就是我妈妈无休止的唠叨，写作业去，干什么呢，又玩呢，她说不出别的话来。其实，他说，我特别想和我妈妈坐下来说说心里话，可妈妈说，有什么可说的。

 

 

还有一个小孩，他睡觉的时候，从来不拉窗帘。妈妈进屋拉上，走了，孩子还打开。妈妈进来又给拉上，然后她又给拉开。然后这位妈妈就跟我说，我就不明白这孩子为什么。我就说，咱们得了解事实是什么。后来这个孩子跟我说，老师你知道我为什么不拉窗帘吗？我说我很想知道啊！他说我每天躺在床上在和星星和月亮说话。那我说，你为什么有话不跟妈妈说啊？那星星和月亮能听见你说话吗？他说它们很公平，能听我说话。言外之意是什么？妈妈不能听他说话，就是孩子的话还没说完呢，妈妈的话就说出来了，马上就定性了，像机关枪一样，铺天盖地地就倒给孩子了，唠叨个没完没了。孩子说，特别是吃饭的时候，不吃饭不说话，一吃饭她就说话。他说，我每天跟星星说话，虽然它听不见，但是我感觉它能听得见，因为我能说。

河南一个小孩子，我们电视台演过这个节目，他五年级，跟他妈妈说，妈妈咱们订个协议吧。协议有这么几条，其中有一条就是吃饭的时候，你别说学习，别问我在学校的情况，你就让我吃饭就行了。这个从心理学上来讲，无休止的唠叨，在心理上会造成一种伤害。他很烦，用孩子的话说，抓心。心一烦，情绪就不稳定，所以对妈妈就有看法。所以我们做母亲的，要适时地闭上嘴巴，你要善于倾听，给孩子说话的机会，向后退一步，给孩子一个空间，多用肢体语言，用表情来表示。特别是对比较大的孩子，对小孩子需要语言多一些，但是要准确，要多指导。

第三，在表达的时候，要尊重事实，少用结论性语言，少用定性语言。你怎么这么笨，你怎么这么傻，你完了，你这辈子完了，你整个是猪脑袋，定性的语言有的时候容易伤人。尊重事实是什么？首先看发生了什么事，每天都在发生的事，惹你高兴的、惹你生气的。发生了什么事，这些事情的过程是什么，在这些事情的过程中怎么做，要问孩子你是怎么做的，别人是怎么做的，然后问一下，为什么发生了这样的事，原因是什么。然后我们再说，你做得该不该，对不对。你不要把定性的、结论性的语言先放在事情前面，这个有时候容易产生误会。我们看到很多亲子关系，在沟通失败的时候，是由于父母亲不了解情况，然后疙瘩越结越大，导致你再说话的时候，他就不听了，就无效了。在这个时候，父母亲是局外人，不是当事人，所以你的作用只是建议而已，你不要替代孩子去负责任。就是说，你也不要替孩子受过，你不是当事人，你是局外人，你的作用就是帮助孩子分析这个事情，然后你再告诉孩子应该承担什么责任，不承担什么责任。所以这样来讲，你把这个孩子搞得很清楚，然后让孩子也觉得爸爸妈妈真智慧，最需要你的时候你出现了，给自己的建议真好。

 

刚才说要弄清事实，少用结论性语言，我把它概括为叫“重责其事，轻责其人”。就是说，我要重责，要责备什么呢？在这个做事情的过程中，你这样做不适合，但是我绝不伤人，不伤孩子的人格，不用那种侮辱他人格的话。比如说，我刚才讲的那个孩子跟妈妈15天不说话，他为什么不说话？就是妈妈伤了他的心。他有一个女朋友，还没有到达那种很亲密的关系。妈妈知道这件事情以后，不管什么人在场，不管什么时候，都说这个孩子早恋，就数落早恋的结果是什么，然后你怎么怎么样，说话说出一些流氓之类的话，就很伤孩子。所以这个孩子就说，我很难相信这是一个母亲说出来的话。他觉得很受伤害。所以这个时候我们就讲要重责其事，孩子实际上对自己做的事情是什么样的事情，他是清楚的。我们不伤孩子的人格，这样不影响我们的亲子关系。

有的时候，我们父母情绪控制不住容易说出一些冲动的话。所以在这里提醒大家注意，当你觉得自己很生气的时候，一定要善于控制自己的情绪，智慧型父母善于调试自己，静下心来，做深呼吸。你觉得自己平静了，再跟孩子说话。我们也做过很多这样的实验，比如曾经有一位中年女性，她的同事很妒嫉她，她到食堂去吃饭，一个女士端着饭碗也过来了，她的同事问她，你知道咱们单位谁长得最丑吗？我告诉你吧，咱们单位就属你长得丑。她一听就特别生气，这简直是人格侮辱，她当时简直就想把这个饭碗扣在她脑袋上，她说我没有这么去做。我问，你怎么去做？她说我脑袋当时就蒙了，然后我马上跟自己对话，你不要发火，这是在食堂，大庭广众之下，她这样做在出我的丑，我绝不能上她的当。她说，我的手慢慢就松开了，我的脸慢慢就感觉有温暖了，然后有这么两分钟我就看着她不说话，就重新端起我的饭碗说，是吗？但是起码我不比你丑。这句话说得多智慧。言外之意就是说，你比我还丑。她说，老师，我真知道智慧的作用。按平常的话，因为这个女士非常了解她，一点就着，她是个火爆脾气，所以她就挑衅，让她在食堂出丑。她说要是在过去，这饭碗肯定扣她脑袋上了，但是你告诉我要有智慧，三思而后行，要调整情绪。她跟她的孩子经常打架，母女俩经常动起手来，然后她把这个用到她的工作当中来了。然后端起饭碗来，抬起头，挺起胸，站起来上边上吃饭去了，把她甩在那儿了。旁边也有人在吃饭，人家都听见了，对这个女士非常鄙视。那一场战争就平息了。这是我讲的表达，要善于表达，。因为你生气的时候，智慧就没有了。当你和孩子讲话，要说一件事情的时候，先把自己调整好，知道自己要说什么，我为什么要这么说，我为什么要说这件事，然后怎么说。

第二个方面就是倾听。你要善于听别人表达。从心理学上研究，善于表达的人比善于倾听的人，善于说话的人比善于倾听的人，更不受欢迎。我们可以把它调过来，就是说善于倾听的人比善于表达的人更被人喜欢。因为善于倾听的人表示他非常宽容，非常大度，有耐心；证明他很尊重人，他宽容，有大度，有耐心，尊重人，能让人把话说完。所以，人都很喜欢善于倾听的人。特别是我们做家长、做老师的，我们要学会倾听。为什么呢？我们比较善于表达，不善于倾听。可以举一个例子，有一个女士，她的儿子17岁了，那天她得了喉炎，医生让她静声。她回来之后，不像往常那样问他很多事情，没有说话。然后孩子就跟她说学校发生了什么事情，她还是没有说话。她不是不想说，是实在说不出来。第二天，孩子给她写一个条子：非常感谢你，妈妈！你终于第一次听我把话说完。我举这个例子来说明，善于倾听被人所喜爱，在孩子面前也是。

那么，这个倾听并不是说我不表态，而是你在倾听的时候，脑子要分析判断，要有智慧，一要分清孩子在说什么事情，他为什么要说这个事情，目的是什么？小孩子是思想家，他每做一件事情，需要得到你帮助的时候，需要你付出的时候，他要说很多理由。你要善于判断，倾听之后要做反馈。你一定要做应答，光听也不行。在应答的时候，你要用追问性的语言，就是要善于反问。这种反问就是让孩子的思维顺着你走，你就能够全面去了解他。他说某某同学怎么怎么样，然后你就听，适时地问一句话，真的是这样吗？然后你说，他怎么能这样呢？孩子在叙述事情的时候，你不要他话一说完，就下结论。要反问，真的是这样吗？他为什么会这样呢？你是怎么做的呢？你是怎么想的呢？学会反问，还有就是少用定性语言。

善于倾听，适时保持沉默，有的时候你很难做到，那你就保持沉默，或者不说话。我沉默就告诉你，我不同意。他要名牌鞋，要名牌车，你觉得他不需要，或者你经济达不到，这时候可以告诉他，不可以。但是有的时候你就不说话，沉默，给他空间，让他再问你，妈妈可以吗？第二次再问的时候，你要说，妈妈想告诉你，我刚才为什么不说话，因为妈妈做不到。当孩子提出的合理的要求有的时候满足不了，不合理的要求不能满足的时候，一定要用沉默来回答，然后再用语言来配合。

（报告人系首都师范大学教育科学学院副教授，据宣讲家网站报告录音整理）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

责任编辑：刘晓楠

文章来源：http://www.71.cn/2007/0921/497483.shtml