张果：和孩子一起成长

 

张果 北京师范大学家庭教育专家

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从亲子关系当中，我们会发现更多的问题最终一定是归结到家庭的问题上，因为我们每个人都承载着家族的观念、情绪。父母是怎么对待我们的？用什么样的行为方式？怎么样的情绪反应？我们也会这样去对待我们的下一辈。

在座的各位老师、各位朋友，在讲座的过程中会有一些小小的互动、游戏，大家一起去体验。这个过程中，我们会少一些判断和评判，你做的对不对？说的对不对？你这个动作是好还是不好？当我们做的时候心理是什么样的感受？身体有没有特别的反应？有没有忽然的紧张和愤怒？希望今天大家能够更多的带心去感受，而少一些我们思维的东西，因为更多的时候，我们的脑子其实是管不住我们的心的。

每一个人看到同样一个场景，他的解读和感受都是不一样的。我们会看到孩子一些不太好的行为，那么我们有没有去关注到，当孩子出现这些不好的行为的时候，他们的情绪是什么样的？为什么会出现这样的行为？一方面我们要去看孩子真的是不是一个负面，还要去看你这个负面情绪出现了什么问题，或者发生什么样的事情，你才会有这样的情绪，当你出现这样的情绪的时候，出现这样画面的时候，我们是关注孩子在做什么？还是在关注孩子的情绪本身。有很多时候你会发现，经验这东西不见得是合理的，也不见得是科学的。

这些是家长朋友们在家庭教育上中的一些误区：

1、我们比孩子有经验，要帮孩子想好一切。

2、孩子是我的，我想怎么管就怎么管。

3、孩子需要奖励，我要经常奖励孩子。

4、孩子做错了就应该受到批评。

5、孩子应该什么话都要对父母说。

6、小孩子没什么感受的。

尤其是最后一个，好多家长觉得，小孩子谈什么感受，就老老实实我说什么你做什么。其实不是的，孩子越小，他的感受性越强。我们每个人都有这种感受性，大家都可以想想，你有多长时间没有关注自己的情绪了？是不是也很少关注孩子为什么今天回来看起来不高兴，没有意识到孩子其实是带着负面情绪回来了？所以感受是非常非常重要的，这是我们经常出现的一些误区。

家庭教育经常还会出现这样的一种模式，家长会给孩子一大堆要求和希望。孩子就开始做，但孩子没有主动性，因为这不是孩子本身自己想做的，爸妈给我制订目标，告诉我要做什么事情，家长说做，孩子就要做，但没有兴趣，没有动力，所以很多时候就达不到目标。然后家长就开始指责、惩罚，不准去干这个，不准你出去玩了，而同时没有关注到孩子的内心感受。

小的时候他们愿意和他们的父母把自己的感受和想法表达出来，但是到后来会感觉离我们越来越远，一旦到了初中，他的文化变得更宽泛一些，初中这个年龄正好是他们自主性会逐渐增强的年龄，一下子会发现孩子什么都不跟我们说了，这种关系会渐渐疏远，因为他发现，在之前他曾经尝试着把他的感受和想法表达出来，但是父母经常的一句话是，你懂什么？

经过调查我们会发现，孩子特别考虑家长的一些行为，他们最不喜欢的就是“你看看别人家的孩子”。很多家长可能都说过这种话，说别人家的孩子怎么样：考清华、北大，不看星座、不看漫画，看电脑，琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑舞，当然有点极端，但描述的就是最真实的现象。孩子最怕的就是拿自己跟别人家的孩子比，所以孩子的逆反心理，就会一直储存着、积蓄着，一直到最后可能会爆发。

 

一、孩子的成长规律

孩子在成长过程中，会有什么样的规律？我们可以遵循着规律来科学地教育，而孩子生长规律主要分两大方面：一个是纵向的，一个是横向的。

纵向指的是孩子本身成长过程中还是有规律的，随着不同的年龄阶段发展，他有不同的年龄阶段的特点，然后这个年龄阶段有一个最关键的问题，最关键的能力需要我们去培养，纵向既有阶段性又有连续性，所以我们要特别关注我们做一些什么样的事情，我们要注意，在适当的时候调整一下我们的行为。

横向的也从两个角度来说，一个是意识到孩子本身的发展是横向的，并不仅仅有学业的一个方面，他还有性格，能力，自我意识，人际关系。其实调查你会发现，比如说人际关系，如果他的家庭是不稳定的，父母总在吵架，那么这个孩子很多时候会把父母的吵架归结到自己的身上，所以说家庭的氛围，和父母的关系会直接影响到孩子。

在学校，尤其到了初中之后，同伴的关系对孩子的影响就更大了，随着年龄增长，刚开始是父母的影响，到小学是老师的影响大一些，到了中学更多的是同伴的影响比较大。为什么孩子不爱说话了？不爱学习、走神、开始胡思乱想、会打扮等等，那有可能同学之间的人际关系出了问题。所以千万不要忽略周围的这些东西，对于孩子的学业绝对是受这些所有的环境影响的，包括自我意识和行为习惯。

小学抓基础是非常关键的几年，一二年级刚入学的时候，我们说一定要打好基础，但这个打好基础并不是说你的学习成绩打好基础，而是在于你的行为习惯，你有没有养成自我管理的习惯，回到家里知不知道自己去安排自己的时间。小学一二年级作业比较少，到了三四年级，到了初中之后，有五门课的作业，很多。回到家两个小时的时间，要不要先去想一想今天有几科作业？语文花半个小时，物理花40分钟，化学花20分钟。看他有没有这种意识，而不是说家长去告诉他该怎么安排。

或许有的家长现在很着急，孩子大了根本不知道应该做些什么？那你们去想一想，当孩子很小的时候，你们有没有主动去培养孩子这种意识和习惯，而更多的是孩子一进门坐下学习，我们会给他们布置好什么作业，上什么辅导班，一直在包办孩子所有的一切，并不是孩子懒，而是他没有意识，从小父母也好，长辈也好，包括爷爷奶奶，姥姥姥爷，我们都会安排好孩子的一切，他们主动性特别弱。跟他们一起走你会发现，到红绿灯了，他不知道看前后车，因为大多数的时候，家长是跟他一起的，家长会告诉你快拐弯了，该看红绿灯了。

甚至有的家长会觉得，我就在学习上让他获得能力就够了，没有时间去培养他这些能力了。但其实不是的，我们应该通过生活中的很多方面，让他去培养这个意识，给他一个责任感，他会知道我做事情要承担一些责任，我自己要安排一些事情。到这个年龄阶段，该让他做什么事情，把这个能力自然地迁移到学习上去。我们可以把眼界更宽一些。孩子的成长其实受很多因素的影响，不仅仅是自己还有家庭。

那我们在看一下纵向的，埃里克森提出了一个人格发展八阶段理论，首先，幼儿0到3岁，为什么我们一直说应该把妇女的产假休到3年，其实原因就在这里，孩子在3岁之前，父母对他的影响非常大，而且父母对孩子这种情绪的接纳，孩子对家庭的信任，都是0到3岁之前建立起来的，否则他会觉得这个家庭是不安全的。所以在0到3岁之前，父母有时候因为工作关系离开，但是你回到家，哪怕孩子不懂，你也要告诉孩子，比如指着表告诉他，针指到这的时候妈妈就回来了，等等。要让孩子知道，你是可以回来的，因为孩子特别害怕消失。

幼儿、小学和中学这三个阶段，幼儿的时候他会有这种主动性，因为这个阶段是他自主性发展的第一个高峰期，他愿意主动去探索这些东西，所以这个年龄阶段，是发展的主动性，如果这个年龄阶段没有一些很好的发展，就会发现孩子特别的退缩，就不敢去做一些事情，特别胆小。

小学阶段，就是我们的最关键的阶段，包括他对事情的一些安排、归纳、习惯的养成都在小学6到12岁这个期间，这个年龄阶段该承担什么样的责任？发展什么样的价值观？小时候受的一些创伤，有时候会给人造成一个毁灭性的打击的，这是纵向发展的一个理论。

横向的理论影响孩子有很多方面的因素，我们介绍一个系统，这个系统会提到：微观系统、中观系统、外部系统、宏观系统。

 

微观系统主要是指孩子身边的人，爸爸、妈妈、兄弟姐妹，那么这个系统里面所有的人，对他的影响是最大的，因为他是最先接触的。而且是时间相对来说是最长的，所以我们经常会说一句话，孩子是父母的翻版，但是有的时候恰好是相反的，要看孩子对这个角色的认可度。如果心理非常认可，他很多东西会学习你，但如果他讨厌这个可能会走向另外一个极端，但是他身上一定会有那个人的影子，一定会有那方面潜在的模仿学习。这是微观系统。

中观系统，主要是指孩子周围的学校、老师、同学，到了中学阶段老师对他影响非常大。

外部系统指的是，比如我们自己的工作单位，虽然看起来跟孩子没有太大关系，但是我们工作的环境，一定会影响到我们自身，通过我们自身也会影响到孩子，包括我们居住的社区。

宏观系统指的是一个国家整个的氛围，存在的价值观、法律这方面的因素。

经过调查我们发现，在不同的年龄阶段，不同的环境对孩子的影响是不一样的，家庭的影响也特别大。我们经常说现在我们国家教育有点不太科学，幼儿的老师很多都是大专，或者是幼儿学校出来的。小学老师是本科，中学可能是研究生等等，但是其实你会发现，对于孩子，越小对他的影响是越大，所以很多国外的幼儿园的老师，要求是非常高的，尤其对心理学、教育学方面要求是特别高的，因为那个阶段，对孩子的影响是最大的。

另外我给大家介绍一本书，《亲子关系技巧》，他有很多涉及到一些亲子关系的问题，提出了一个理解层次系统。

我们生活要经历这么几个层次，一个是下边三个层次，基本上我们都是有意识，能够觉察到的。而上面三个我们很少去考虑到，有人就把它做了一个排列解释，包括时间、地点、都有什么人、做什么事情，这个是我们意识层面觉察到的；我们是怎么做的？有没有拿到这方面的能力？在这个过程中，我为什么要做这件事情？做这件事情的价值在哪里？它有什么样的意义？做这件事情我能完成还是不能完成？我到底是什么样的人？是领导喜欢的还是老师喜欢的？是怎么看我的？我是谁？最后我以什么样的姿态在这个世界里生活？我是以一种自卑的、退缩的姿态？还是一种开放的姿态？甚至有人会觉得我不配生活在这个世界上，所以整个这个系统从下往上逐渐越来越深入，越来越本质，这个也是影响孩子发育横向的系统。

下面我们来看一下这张图片，生活中常见的不合理的应对方式。

当我们做出这些动作的时候，我们会有什么样的感受。可能我做得比较夸张。我曾经听到一个母亲在喂孩子吃饭的时候围着孩子打转，说了一句话：“你不吃我也不吃了。”可能你们会觉得是玩笑，看似没什么，吃饭是人的生存本能，爸爸妈妈连自己的命都交给了孩子，孩子内心那种恐惧，我们是想象不到的。父母逼迫着孩子做所有的事情，这个是最致命的一点。

 

生活中我们做一些事情的时候，反映出来的一种状态，每个人可能都有，在不同的状态下会有不同的表现，有些人会特别容易发火，躁动性特别强，指责的方面多一些，所以我们在生活中，要时时刻刻提醒自己，要去调整一下，慢慢的感受一下，我这么做对方是什么感受？或者我忽然知道我怎么以这种方式去跟对方交往？去跟对方做沟通，我们在这个过程中去做一些觉察。

这四种状态是不合理的应对姿态。但并不是说全部都不好，比如说爱指责的人，其实是非常有能量的。包括讨好的人，可能会比较圆润一点、柔和一点。超理智的人，他做的一些工作就非常有条理，时间规划也特别好。打岔的人就会比较幽默。所以希望我们合理的应对姿态，但是每一种都有他相对来说好的方面，我们把这一方面发挥出来就OK了，对别人有伤害，或者对我自己有伤害的，要尽量化解掉。

合理的沟通会表达出我们的感受，然后让你知道我的观点，而不是柔弱地、讨好地表达，我会非常清醒地告诉你，这样做我会感觉不太舒服，我希望如果你要想有一个目标的话，可不可以换一种方式，我们可不可以尝试另外一种方式来做。比较明确地表达我们的观点和感受，而不是一种指责或者其他方式，不会伤到对方，体现我们对自己、他人和勤俭的一个态度，比如指责是忽略对方的，讨好是忽略自己的，超理智是只管事不管人，打岔就就是什么都不管。

二、怎样摆正亲子关系？

下面我们来看一下，怎样来摆正我们的亲子关系？主要有几种详细的方法和理论介绍给大家。

首先一个是我们要测量好沟通，不要主观认定什么事情，不要给孩子贴标签。要尊重孩子，而且还要给孩子时间，要有耐心。就像是我们经常说的，不以物喜，不以己悲，我们要接纳现状。

我记得有一次还是网络上随便搜的，有四个字叫做“无偿”，还有“接纳”。就是你会发现，生活中很多事情，不是你能控制的，也不是按你想的轨迹发展的，随时都有可能变化，所以无偿这两个字特别有感触。发生任何事情，抱怨没有用、指责没有用，它已经发生了。无偿，那你只能接纳，接纳并不是由它去，而是当已经发生了不去抱怨，在这种情况下我们做些什么来调整，我们往好的方向发展。

有一本书叫《如何听孩子才肯说，如何说孩子才肯听》，这里面有一些非常具体的例子，发生什么样的事件，爸爸妈妈要怎么说才是好的，怎么样去跟孩子沟通，建议家长可以看一下。

我有几个关键的要点跟大家分享一下，比如怎么听？我记得有一次在公交车上，听到一个孩子跟妈妈说话，妈妈一直盯着手机，孩子说话声音越来越高，他只是希望妈妈能够关注一下，但是妈妈很敷衍。可能这种模式在我们生活中有很多，就像我们今天的对话，我们的讲座，我去参加一些活动的时候，我不仅仅关注老师他讲的内容，我也非常关注老师讲的这种方式，比如说我们在做讲座的时候，我是站着跟大家说还坐着，眼睛飘着，对你那种倾听的方式，是很重要的，对于对方来说能不能刺激他愿意说下去，是一个很重要的因素。

现在有一种交流，就是你说话的内容只占我们教育的7%，更多的是你的语气、语调，你的身体的语言。以前有个活动就是几分钟，两个人只要看着对方，什么都不用讲，只需要眼神，就有很大的反馈，你可以跟孩子做一下这个活动，这个游戏，特别奇妙的一种反应。然后及时反馈，当孩子出现问题的时候，你要让孩子意识到，你真的在听，你真的在感受，而不是说你要表现出来，你真的投入进去了，真的在听，还是要把握住感受和背后的含义。

比如今天回到家之后孩子说“今天我们学校选班委了，那个谁又选上了”。就那么一句话，你可以跟孩子探讨一下你怎么想的？你有什么样的感受，或者你觉得他怎么样，或者有没有对自己的一种认可，有没有被别人认可的那么一种可能性，这种猜测的意识，去跟孩子进一步沟通。还有一个非常重要的要素，不要轻易打断孩子的话，其实他有很多想表达的，要给孩子一定的时间，或者说我想跟你沟通一下你觉得可以吗，你可以让他说完，我们只负责沟通和倾听。

关于表达，跟大家简单做一个交流，消极的语言。比如说孩子有些问题处理不了，家长可能会替孩子做决定，说：“你明天去跟老师说一下什么什么？”你可以把这句话改成“你看这件事情发生了特别不开心”，这句话首先是尊重孩子的感受，让孩子意识到，你是接纳他的感受的，然后，你看他有没有什么好的方法，可以和谁去把这个事情处理掉，给孩子一些可供选择的建议。孩子感受性非常强，我们在说话时的语气、语调，包括眼神，都会透露出真实的自己，我们的身体是不撒谎的。我现在特别关注身体能量这一部分，因为你的语言、你身体传递的信息是最重要的。

 

有很多家长只会告诉孩子这样做不对，这样做不好，这样做不行，但是很少后边加上一句话，我可以怎样去做呢？孩子很困惑，告诉我不行，我到底要怎样做才行呢？所以我们要去跟孩子进行讨论，你告诉他怎么去做，同时给孩子自己的感受，告诉孩子这样做其实我的感觉挺不舒服，孩子听到这些话的时候，就会有所考虑。我们经常说孩子与父母的爱，父母爱孩子，但其实孩子也非常爱父母，甚至会超过我们爱他们的程度。给孩子充分自主的权利，同时要给他相应承担的责任。

我们在交流的时候，强调几个原则，先把心情处理好。我举个例子。爸爸去哪里面有一个环节是要交玩具，当然有的孩子不愿意交，爸爸就说我这还有手机呢，其实是作弊行为，但是父母还没有意识到我这样做对孩子是不好的，这是游戏规则，我们要告诉孩子这个事情必须要去做的，牵他的小手把玩具放到那边去。但是同时规则也建立起来了，他不会觉得哭我就可以拿到想要的，孩子经常用哭来探你的底线的，一次妥协了之后，下次再去哭，孩子会发现你是没有底线的，所以为什么他的行为越来越厉害，就是因为你的底线不断的被打破。

同时还要使用“我”这样的感受，你就是一个指责，是一个评价，是一个判断，经常说你怎么这样，换一个说法，“我觉得发生这件事情我挺难过的”，你可以告诉孩子“妈妈又被老师叫去了，我怎么这么没面子”。这里边有大批量的语言的转化体系，包括正向意义的探索，去跟孩子探索一下这个事情发生了，有什么样的好处，或者你这样做，你能得到什么样的提升，你可以跟爸爸一起玩两个小时，或者我们在3分钟内完成就可以玩一会儿积木，我们自己一起来探索有什么样的收获等等。包括我们去探讨一些细节，孩子们可能没有成功，是什么样的问题导致了没有成功，不是大方面，很多孩子需要你具体指导，具体讨论我们怎么样去做，才能够达到我们的一些目标，包括通过效果来强化，一旦做到了，爸爸妈妈也特别开心。 

还有一些负面的事情发生的时候，我们要怎样来转换我们的语言体系，包括未来怎么去引导孩子？我们有很多这样的一些研究，家长的一些语言体系转换。

我们来看一下这张图片

比如妈妈说：“你怎么还不做作业”。我们来体验一下左边，当大人要说出来这个话的时候孩子是什么样的一种感受。大人一直在约束，处处管着孩子，孩子的自我价值其实非常低的，没有一个能量分值，最差的就是内疚，他是让人内疚到自己没有价值。这是一些消极的语言，希望大家都可以反思一下自己生活中有没有过这样语言。

在看一下这张图

如果我转换一下，比如妈妈说：“我看了一本小说，说休息好了，做作业效率高，也能增强记忆，你好好休息一会“。我相信你是一个有自控力的孩子，你休息一会儿之后，就知道什么时候该做作业了，我相信你有这样的能力。因为妈妈说的很好，休息好了，做作业效率也高，事实上相比休息，我们更需要的是好好学习的，但你这样说了要孩子好好休息了以后再去学习，并不是放纵。让孩子自己去感化，他们慢慢的就会有自制能力，可以做很多事情。没有说孩子自己就会变得越来越强，都要有家长的帮助，才能让孩子意识到，我可以成为这样的人，成为有优秀品质的人。

 

我们还可以通过赞美和奖励的方法和孩子更好的沟通，我们把奖励分为三类：一类是个人取向奖励，指向孩子自身的一个整体评价和奖励，如“你真聪明”、“你真是个好孩子”等。我们要用这种最直接的表达说给孩子听。还有一类是过程取向的奖励：对孩子在完成过程中的努力程度或运用的技巧策略进行鼓励，指向行为，如“这种方法很好，很巧妙”、“在这个过程中你很努力”等，即使结果他没有取得较好的成绩，我们一样要对孩子进行奖励。最后一类就是结果取向的奖励：指向行为的结果，如“你今天做对了3道题”。

这三种奖励相比较来说，其中过程取向的奖励它的效果是最好的。就是孩子更好地养成了这方面的一些能力，内在的动力特别强，我们知道我有这样的能力，所以能够做好这件事情，更容易进步。有些家长不知道该不该去奖励和赞美自己的孩子，当然是要赞美的，但我们不要笼统的去表扬孩子，我们要把握怎么去表扬？表扬的语气是什么？什么时候表扬？这个也是非常重要的。

另外他们做了一个实验，让一群喜欢画画的孩子随机分成三组，第一组被告知画一幅画就能获得一张奖状；第二组事前什么都不知道，但绘画完成后就“突然”获得一个奖励；第三组是事前什么都不知道，绘画后也不会得到奖励。通过这个分组我们会发现，第二组的孩子随着时间他的坚持画画的积极性和主动性是最强的。第一组很容易把你一些主动想要做的事情，一些内部动机转换成一些外部动机，是为了得到这个奖励才去做的。第三组就很平淡。

还有一个很著名的小故事，不知道大家有没有听说过，是一个美国的说有一些小孩子在外面特别吵闹，然后有个老爷子受不了，他就对那些孩子说，我现在给你们每人一天1.5元，你们来踢球，孩子特别开心，第二天他们又来了，一个星期就这样过去了，后来老爷子给他们每天一人1元，可是孩子想像上周一样1.5元，现在怎么1元了呢，到第三周，每个人5毛钱，好多孩子不愿意踢了，到最后没有钱基本上没人了。所以本来一件很普通的事情，当你加上很多外在的奖励之后，他会觉得我是为了这个奖励而在做这件事情的。所以我们发现，如果刚开始一直给孩子奖励，他得要求只会越来越多，不会越来越少，所以怎么样奖励孩子一定要慎重的考虑。

三、一“娃”、一世界

我们常说“一个孩子一个世界”，我们很多时候只看到了孩子外在的表现，我们看到孩子注意力不集中，该怎么办？首先要看的是他发生了什么？你一定要关注孩子下边深藏的，内掩的那些东西是什么？

                                            这张图是冰山理论。

我念一下，上面就是我们的行为，我们的情绪，看到他发怒，看到他摔书，你看到的他做各种事情。当然你看不到的也有很多的层次。第二组就是我们刚才做的那四种应对方式；你这个行为，你的感受是什么？我在扔书的时候，我是怎么样得一种心理感受，我是恐惧感？是害怕？还是放松的？我们愤怒，有些人甚至于会愤怒的产生恐惧，我突然发现原来我没有安全感，然后孩子就会认为我爸爸妈妈对我不好，我是没有价值的。

一层层往下看，孩子的期待，期待爸爸妈妈关注我，他们渴望得到父母的尊重和爱。

第三层虽然看起来比较复杂，但是可以尝试去运用，我们经常说比如父母和孩子之间发生一些冲突，都是家长指责孩子，孩子就会特别愤怒，认为爸妈不想要他们了等等。对父母的行为，可能父母去打孩子了，应对方式可能也是指责，也有可能父母的行为是哄着给你买东西，应对方式就是讨好，不同的应对方式，会有不同的价值。其实孩子希望、渴望的只是尊重。也并没有那么深那么难，只需要去感受就能够变化很多。

下面一个问题就是发现行为背后的动机和情感，孩子撒谎，他为什么要撒谎？他背后要干嘛？为什么那么要强呢？这些情绪的背后是什么？为什么会叛逆？他的渴望是什么？我们可不可以先听一下孩子的想法呢？所以你可以从认知这个角度上去调整自己，也可以从行为这个角度去调节，比如你打孩子了，即使你觉得孩子还是应该听你的，但是你能不能先去从这个打的行为上停一下，告诉自己或许可以改变一下自己，能更好的和孩子相处。

 

有几种方法分享给大家。有很多方法可以帮助我们去更好的跟孩子沟通，我经常叫借力法。

我最喜欢的就是这种互动，其实他就是关注身体的感觉，画画、音乐、包括跟孩子一起做游戏，给孩子讲故事，然后跟孩子出去玩，踏青、采摘、有很多等等。

具体怎么做我简单说一下，比如说你可以跟孩子一起画画，在一张纸上画，你就可以观察出来你跟孩子的模式，有的是妈妈画妈妈的，孩子画孩子的，有的是妈妈看着孩子画，有的是孩子看着妈妈画，你会发现两条线两个不同的风格，虽然我们说各画各的，你自己画，但是你会发现，中间其实是在一起的，孩子可能会通过画画和你融为一体，画完之后可以问孩子画的是什么？可以给我讲讲吗？这都是一种载体，任何一个活动，活动过程本身并不重要，重要的是活动完了之后的分享，让孩子表达什么?这石头是干嘛的，而不是你怎么画个石头，整个过程不要有任何的评价，你给我讲讲故事吧,你画的是一个什么样的故事，孩子可能会通过这张画跟你表达他想说的一些问题.这个是一种引喻，你也就可以通过这个了解到孩子的内心。

我们成人也是，特别喜欢某个电视剧，特别讨厌那个角色，或者一看到那个场景就不想看了，其实都是我们的一个投射，你可以跟孩子聊，孩子喜欢哪个电视，喜欢哪个里边的人物，你为什么喜欢他，是不是他特别负责任，有担当等等，孩子对这方面的价值观可能就是一个价值导向。有时候体现的价值观不太好，这时候你就可以润物细无声的跟他沟通，调整他的一些意识，所以画画就是通过一种载体来了解孩子。

游戏，尤其小孩子，我们有专门的故事，可以跟孩子做很多的游戏，通过游戏过程中，做一些互动的游戏，有沟通主题，比如自信，或者是人际沟通，共同完成一件事情的游戏，摆积木，幼儿园其实有很多游戏特别能够挖掘出兴趣来，陪孩子去做一些户外的有氧运动，包括跟孩子听听音乐，拿一些小乐器，闲着没事咱们一人挑一个，相互做一些互动，从这个过程中，你可以觉察出孩子的潜质，你会发现，可能有一段时间孩子特别急躁，或者说特别平滑，或者说特别懒惰，你可以用你的意念带动他，包括舞蹈，跟孩子一起做一些活动。认真调整。  

大家看一下这些图片

 

                           看这些图片告诉我们，眼见不一定为实。

                                       这个是兔子还是鸭子

 

所以我们会发现，同一件事情，包括图片也是这样的，我们都会有一些不同的看法，同样一件事情，可能每个人的看法就不一样，就是一种投射的表现。比如单位领导安排了一件事让我做，我可能会觉得这么点的事情耽误我的时间，我用不合理的信念去做辩论，可能是让我觉得特别愤怒，不愿意去做，当我慢慢去调整，我会发现，可能其他人是不是做特别不合适，这个工作和我的领域特别相关，是不是其他人现在特别忙，等等。当你改变这个信念系统之后，你的行为就会发生变化，所以这个就是简单的，其实就是我们所说的转念一想就OK了。

下面大家可以跟我做几个小小的游戏，你跟孩子在家的时候可以两个人简单的做一下，手心对手心，靠两个人的力量可以做一些互动，有一个人闭上眼睛，然后睁眼的那个人去带着闭着眼睛的那个人，而且尽量慢，慢的时候你去感受对方安全吗，你可以撤一下，你撤的时候对方的手要跟着你走，你们两个之间的力来调整你的速度，做的时候意识到孩子的手悬空了，是不是他要跟上你，他是不是感觉到不安全，你可以带着孩子在客厅里去玩这个游戏，你要保护他，你可以带着他摆这些姿势，包括你可以做出一个圆形的动作，让孩子去打破你这个习惯，孩子会想到什么方法，而且这个过程中，孩子跟父母之间，会有身体接触。我们非常需要身体的接触，其实你会发现，当我们跟一个人接触的时候，当你一旦有了身体的接触感受会特别强。

所以有人说我从来没有这样过，你可以试试，你会发现，当你变化了一种方式之后，氛围一变，孩子的那种感受一变，他的行为也会有非常大的变化。

最后给大家在看一张图片

孩子在生活中学习，在批评中他们学会了谴责，他们在敌意中学会了攻击，学会了害羞。如果你宽容他就有耐心，如果鼓励他就有自信，赞扬他就会感激。给青春期的孩子一个空间让他往前走，给他时间让他自己去安排，给他条件让他自己去体验，给他一个问题让他自己去找答案。

责任编辑：王培培

文章来源：http://www.71.cn/2016/0606/893416.shtml